מה עושים כשיש פער בין הרצון למציאות?

מאת: חגית רימון

חגית רימון
עו"ד חגית רימון

 

 

אחד מהדברים שגורמים לתסכול, זה שאת רוצה משהו, ואין לך אותו.

את רוצה – ואין לך.

את ניסית להשיג אותו – ולא הצלחת.

או שאת נתקלת במציאות שאת מבינה

שמה שאת רוצה – את לא יכולה לקבל אותו כמו שאת רוצה

הוא קיים, אבל בצורה אחרת.

למשל, בן אדם שאת רוצה אותו בחיים שלך – או שהוא לא רוצה אותך, או שהוא רוצה אותך אבל בתנאים שלו, שלא מתאימים לך.

את רוצה משהו – אבל את לא מצליחה להשיג אותו

ויש פער בין המציאות לרצון שלך.

אז נכון, המלצה שגרתית היא להרפות. בסדר, לשחרר, 'לשמחרר'…

בסדר, שיחררת, אבל עדיין יש בך משהו בראש שאינו מרפה, שרוצה את אותו הדבר שאינך יכולה להשיג.

מה עושים עם הפער הזה, בין הרצון לבין המציאות, מה עושים חוץ מלשחרר?

אפשרות אחת היא להמשיך לנסות. להמשיך, להמשיך להמשיך ולא להרפות. עד שאת משיגה את מה שאת רוצה.

אבל הדרך הזאת לא כל כך מביאה לתוצאה. כי כשהצד השני נשאר במקום שלו, ואת ממשיכה לנסות… לא, אין סיכוי לדבר כזה בדרך כלל, אלא רק כשהצד השני ירצה לשנות גם ולעשות.

אז מה עושים כשיש פער בין הרצון לבין מה שיש? מה עושים? תגידו לי, מה עושים?

אפשר להתפלל.

אפשר להתפלל שיגיע משהו אחר במקום

ואז הרצון הזה, להשיג איזושהי תוצאה עם אותו בן אדם – עם הזמן הוא יתפוגג ויילך לכיוונים אחרים.

הרצון הזה להשיג משהו (נניח זוגיות טובה) יישאר, אבל את יכולה להבין שאת יכולה להשיג את אותו רצון עם בן אדם אחר.

אז זה לא שאת מוציאה ממך את הרצון שלך. לא, הרצון קיים. הרצון קיים, אבל את יכולה להשיג אותו באפיק אחר.

זאת הכוונה בלשחרר. לשחרר את אותו בן אדם כדי שיגיע בן אדם אחר יותר מתאים ויותר ראוי לך.

ההבנה הזו שעם אותו בן אדם ספציפי  – בשלב זה לפחות – את לא יכולה להגיע לתוצאה שאת רוצה אותה.

אז בשלב הזה של החיים שלך, ואולי זה יהיה גם לעולם – את מרימה ידיים. אין מה לעשות.

כי ללכת מול הקיר – פעם ועוד פעם ועוד פעם – את סתם מתנגשת בקיר ומקבלת כאב ראש.

אין ברירה. לכי צעד אחורה ותפני ימינה. תפני ימינה ותגידי: אני את הרצון שלי למשפחתיות, הרצון לאהבה, הרצון לזוגיות נפלאה, הרצון להצליח, הרצון להרגיש טוב – קודם כל אני מרגישה עכשיו טוב, זה דבר ראשון. אבל את כל הרצונות שקשורים בזוגיות, שהקדשת אותם לבן אדם אחד ולא הצלחת – את הרצון הזה תפני עכשיו כלפי היקום שיביא לך בן אדם מתאים עבורך.

אז זה לא שאת מוותרת על הרצון שלך או משחררת אותו – את לא מוותרת על הרצון. את נשארת עם הרצון הזה, אבל את מבינה שאת הרצון הזה את תגשימי ואת מגשימה עם בן אדם אחר יותר מתאים ממי שהיה לך.

הדבר נכון גם בשאר התחומים. כשדרך אחת להשגת המטרה שלך אינה מצליחה – לא כדאי להמשיך להתדפק על אותה הדלת, אלא מומלץ לפנות לדרך אחרת.

אני מאחלת לך בהצלחה.

באהבה,

חגית

 

נכון שתמיד חלמת לטייל בטוסקנה??

בואי לטיול נשים בטוסקנה – עם אתר אישה ואתר טיולים ואגדות 1-7 בספטמבר

הנה הפרטים. לחצי כאן

 

מה עושים כשנמצאים במקום שרע בו??

מאת: חגית רימון

 

חגית רימון

 

נתקלתי ושמעתי על אנשים שנמצאים שנים רבות במקום שבו לא טוב להן.

לכן, הכנתי סרטון שיש בו המלצות מה כדאי לעשות כשלא טוב… איך מגיעים לשביל הזהב שבו יותר נעים?

 

שיטה נוספת שלא ציינתי בסרטון – הו'אפונופונו, שמועברת ע"י מאבל כץ.

ועיקרה – לומר כל יום – תודה תודה תודה, או סליחה סליחה סליחה… או אני אוהבת אותך – כל יום, כמה פעמים ביום. זה יוצר ניקוי, אצלנו ואצל מי שמסביבנו.

ישנם ספרים של מאבל כץ המדברים על שיטת ההופונופונו – אחד מהם: "הדרך הקלה ביותר." ישנו גם ספר מצויין של ג'ו ויטלי – "אפס מגבלות".

תמיד שווה להודות על מה שיש לנו, זה מגדיל את ה-יש.

מוזמנות לספר חוויות על מציאת שביל הזהב שלכן.

 

 

חגית רימון

hrimon@gmail.com

 

נפגשתם פעם אחת והוא מוצא חן בעינייך – האם הוא/היא מעוניין בך?  

נפגשתם פעם אחת והוא מוצא חן בעינייך – האם הוא מעוניין בך? מה כדאי לעשות עכשיו? הנה טיפים שיעזרו לך.  

נפגשתם פעם אחת והוא מוצא חן בעינייך – האם הוא מעוניין בך?
מה כדאי לעשות עכשיו? הנה טיפים שיעזרו לך.

הכתבה מופנית לשני המינים. תשנו את המין כרצונכם.

מאת: חגית רימון

לאחר אינספור פגישות מאכזבות שהיו לך עם כל מיני גברים, פגשת סופסוף מישהו שמצא חן בעינייך. שאלת מליון הדולר היא: האם גם את מצאת חן בעיניו?

איך יודעים האם הוא נדלק עלייך? איך מגלים האם יש סיכוי לקשר? מה לעשות ומה אסור לעשות בהתחלה של קשר? בשביל זה אני פה!

כדי לדעת האם הוא מעוניין להיפגש איתך שוב – צריך מערכת משוכללת של רדארים. יש צורך באינטואיציות חדות כתער, בתוספת של נסיון חיים. מדובר בתורה שלמה. תורה שמגלים אותה רק אחרי כמה וכמה אי הבנות ואכזבות…

הנה מספר דוגמאות והסברים שיוכלו לעזור לכן לדעת האם מצאתן חן בעיניו (או-האם מצאתן חן בעיניה), והאם יש סיכוי לפגישה נוספת:

טריק ישן ושחוק

נפגשתם בבליינד דייט. כמה דקות לאחר תחילת הפגישה הוא מקבל שיחת טלפון ואומר שהוא חייב ללכת דחוף, כי קוראים לו בעבודה/החבר שלו תקוע עם האוטו/בלה בלה בלה…

זוהי דוגמא קלילה, נכון? מדובר בטריק שחוק ונושן, שכמעט כולם מכירים אותו. אם הבחור שפגשת בבליינד דייט יגיד לך באמצע הפגישה שהוא חייב ללכת, אזי ברור שלא מצאת חן בעיניו. אל תטרחי אפילו להתקשר אליו אחר כך!
אם יש שביב של אמת ואכן אביו של הגבר שפגשת קיבל התקף לב באמצע הדייט שלכם, ואותו גבר יתקשר אלייך ויבקש לפגוש אותך שוב – רק אחרי שהוא יתנצל מליון פעמים, תשקלי להסכים לפגשו.

מצב של חוסר וודאות

נפגשתם ביום שלישי. יום חמישי הגיע, והוא לא התקשר. מה הסיבה? האם הוא לא התקשר כי הוא לא מעוניין, או כי הוא עסוק? ואולי הוא מתבייש?

יש לי חברה שאם הגבר שיצאה איתו לא מתקשר תוך 24 שעות ממועד פגישתם, אבוד לו והוא מחוק אצלה לעד. זוהי אפשרות שאת יכולה לאמץ, אבל כמובן לא חייבת.

מצב של חוסר וודאות יכול לשגע פילים, ועדיף לך לדעת איפה את עומדת. לכן, אל תתביישי. אם הוא לא התקשר אלייך ואת סקרנית לדעת האם יש סיכוי להיפגש איתו שוב – יומיים-שלושה לאחר שנפגשתם, תתקשרי אליו כדי לגשש. נסי לקלוט מטון הדיבור שלו האם הוא שמח שהתקשרת, או שהוא חסר סבלנות אלייך ורוצה "לנפנף" אותך. אם מדבריו לא הצלחת לקלוט האם הוא מעוניין בך או לא – את יכולה לשאול אותו ישירות האם הוא רוצה להיפגש שוב. אם הוא יגיד: "כן", ויציע מועד לפגישה – אז יופי, הוא מעוניין. אבל אם הוא ימלמל משהו, כמו: "כן, אפשר להיפגש מתישהו"… אבל לא יציע שום דבר קונקרטי, אלא יגיד רק: "נדבר" או "נקבע", אז חבל על הזמן שלך! כנראה שהוא לא מעוניין לפגוש אותך שוב.

במקום להתקשר אליו בטלפון, הדרך האלגנטית ביותר והכי פחות כואבת לדעתי היא לשלוח אליו sms, כדי לבדוק האם הוא מעוניין. יומיים-שלושה לאחר פגישתכם את יכולה לכתוב לו: "היה כיף. אשמח להיפגש איתך שוב". אם הוא יגיב במהירה ו"ירים את הכפפה", אז יופי, הוא מעוניין בך. אבל אם הזמן יחלוף ולא קיבלת ממנו שום תגובה, או שהתגובה שלו הייתה מתחמקת, בלי שום הצעה קונקרטית לפגישה, אז נקסט! המשיכי הלאה לגבר הבא.

כל הזמן עסוק?

הוא אמר לך שהוא מעוניין להיפגש איתך, אבל הוא כל הזמן עסוק – היום הוא יוצא עם חברים, מחר הוא בים, מחרתיים יש לו מבחן באוניברסיטה, ביום שישי הוא במסיבה… במקום להתלהב מכך שפגשת בבחור רב פעלים ופעילויות, את צריכה להבין שפשוט "לא בא לו עלייך". אם הוא לא מוצא שום ערב כדי להיפגש איתך – סימן שהוא לא מעוניין בך, ואין טעם ללחוץ עליו להיפגש איתך. עדיף לך לוותר עליו ולעבור הלאה כבר עכשיו, במקום ללחוץ עליו להיפגש איתך, להתלהב ממנו ואפילו להתאהב בו, ואז לשמוע ממנו באופן מפורש שהוא לא מעוניין, או שהוא אפילו ייעלם לך בלי שום הסבר….

המלצרית יותר מעניינת אותו

במהלך פגישתכם הוא לא מתמקד בך, אלא עיניו משוטטות כל הזמן לצדדים. הוא מסתכל על המלצרית, מפנה מבט לשולחנות מסביבכם ואינו מסתכל עמוק בעינייך? חבל על הזמן היקר שלך. כנראה שאינכם מתאימים.

sms לפני הפגישה

מספר שעות לפני פגישתכם את מקבלת ממנו sms: "אני מצטער. קרה משהו בלתי צפוי. לא אוכל להגיע לפגישה." אל תהיי נאיבית. בטח האקסית שלו רצתה לפגוש אותו באותו היום, או שפשוט צצה לו תוכנית אחרת שבעטייה הוא ביטל את פגישתכם. הוא אפילו לא טרח להתקשר אלייך? אם כך הוא ביטל את פגישתכם, אל תקבעי איתו יותר! (אלא אם כן הוא יתנצל מליון פעמים ויביא לך אישור רפואי שאמו בדיוק אושפזה בבית החולים)

לא להתלהב בבקשה

הוא התקשר ומעוניין לפגוש אותך שוב? יופי! עם כל השמחה שבעניין, אל תצאי מגדרך. אם יש לך תוכניות לאותו הערב – אל תבטלי אותן. תגידי לו שהיום את עסוקה, אבל את יכולה להיפגש איתו מחר/מחרתיים/בסוף השבוע.

אל תתנפלי עליו

למה היהלומים יקרים? כי קשה להשיגם. חברה סיפרה לי שגבר שעימו היא התכתבה והייתה אמורה לפגוש אותו לבליינד דייט סמוך ליום הולדתה, אמר לה שהוא מארגן לה "מסיבת יום הולדת" – הוא קנה תותים, שמפניה, שקיות יום הולדת וכובעים, וכל זאת עוד לפני שהם נפגשו! היא סיפרה לי שזה בכלל לא הקסים אותה, אלא רק גרם לה להיבהל ולנוס על נפשה. "מה ההתלהבות?" היא אמרה לי. "אפילו עדיין לא נפגשנו! אם הוא מתלהב ככה, זה משדר מצב של נואשות". כמובן שחברתי ביטלה את הפגישה איתו…

אסור "להתנפל" על הבנאדם כבר על ההתחלה או לרדוף אחריו – כשגבר או אישה יותר מידי טובים אלינו כבר על ההתחלה או שהם להוטים לפגוש אותנו – בדרך כלל זה לא גורם לנו לרצות בהם, אלא להיפך. רובנו מעדיפים לצאת עם מישהו שלא יפול לרגלנו בפגישה הראשונה. טבע האדם הוא לרצות משהו שקשה להשיג אותו.

את שבורת לב? – שמרי זאת לעצמך

במהלך הפגישות הראשונות, עדיף לא לספר לגבר החדש שהכרת שאת שבורת לב כי החבר עזב אותך, ושעוד גברים עזבו אותך. בהמשך הקשר תוכלי לספר לו על כך, אבל לא בהתחלה. זה משדר חולשה, ואנשים מעדיפים להתחבר עם אנשים "מבוקשים", קשים להשגה, ולא עם כאלה שדחו אותם שוב ושוב.

יחד עם זאת – מאוד חשוב לדעתי להיות ישרים וישירים. עדיף לגלות לפחות את רוב הקלפים בהתחלה מאשר להסתירם.

אל תקחי דחיה באופן אישי
הוא אינו מעוניין להיפגש איתך שוב? לא נורא. אין בנאדם שלא דחו אותו. אל תתרגשי מזה, ואל תסתגרי בבית במשך חודש. אני מחזיקה בדיעה שאם אחד מהצדדים לא מעוניין, עדיף לא ללחוץ עליו, כי ברוב המכריע של המקרים – דעתו לא תשתנה. וכנראה שאינכם מתאימים וחבל על הזמן. לכן, אין ברירה – ותרי עליו והמשיכי הלאה.

אל תקחי דחיה באופן אישי, ואל תיפגעי מכך. זה לא אומר שאת לא בסדר. לכל בנאדם יש את ההעדפות שלו. יש למשל גברים שמעדיפים בלונדיניות. ועדיף בנות עשרים ושלוש. לפיכך, אפילו אם את האישה הכי מקסימה ומדהימה בעולם, הרי שאם לא תהיי בלונדינית צעירה – הוא ידחה אותך. בנוסף להתאמה – מציאת אהבה כרוכה גם בנסיבות המתאימות. יכול להיות שתפגשי את גבר חלומותייך, וגם את לכאורה אשת חלומותיו, אבל בדיוק לפני שבוע חברתו עזבה אותו וליבו כלל אינו פתוח לאהבה חדשה. אז עם כל הרצון הטוב – מירב הסיכויים שלא ייצא מההיכרות שלכם קשר רומנטי.

 קשר צריך להיבנות לאט

קשר צריך להיבנות לאט. אל תבטלו את עצמכם. קחו את הזמן. אם מדובר בבן-אדם המתאים – זה יקרה. ואם זה לא הבן-אדם שמיועד לכם, אז גם אם תרדפו אחריו – זה לא יעזור. מציאת קשר מדהים זה קצת כמו זכיה בפיס, לדעתי. קודם כל צריך למלא טופס. כלומר, לחפש באופן אקטיבי אחרי האהבה. לא לשבת בבית ולחכות לאביר או לאבירה עם הסוס הלבן. בדרך-כלל החיפוש כרוך במספר פעמים של "אי זכיה". אבל לאחר כמה פגישות לא מוצלחות, בסוף יימצא בן הזוג המתאים.