מהן בעיות המיניות השכיחות אצל נשים ומהן דרכי הטיפול? / ד"ר רונית אלוני – מומחית בטיפול ושיקום מיני

ד"ר סנדרה לייבלום, חוקרת ומטפלת מינית, אמרה בשעתו שלנשים אין בעיות מיניות, אלא שכל הבעיות המיניות שלהן תלויות גיל, תרבות, סביבה וזוגיות. בכל זאת, רבות הנשים המתמודדות עם מצבים מיניים לא נוחים, והנה כמה מהם

ד"ר רונית אלוני

ד"ר רונית אלוני

כאבים בשעת קיום יחסי מין:

לרוב הנשים אין סיבה לחוש בכאב, גם לא בפעם הראשונה. נשים צעירות החוות כאבים בשעת קיום יחסי המין או החוששות מכאבים אלו, צריכות להבין כי הן מחזיקות בגישה מוטעית. גישה אשר עלולה להביא לאובדן החשק המיני. הרי, למי יהיה חשק לקיים יחסי מין אם כואב לה?

ההבנה המוטעית, בדבר הכאב והסבל מביאה להתכווצות הגוף, לקושי בחדירה ובכך להעצמת הכאב. הגוף הנשי ובכללו הנרתיק וקרום הבתולין, גמיש. בעת קיום יחסי המין, עם הגירוי, מייצר הגוף רטיבות מספקת ומפריש הורמונים אשר מצמצמים ואף מונעים את כאב החדירה (למעט מקרים חריגים ובודדים, או לנשים הסובלות מוגינסמוס – מצב בו הן נזקקות להתערבות רפואית). לעומתן, נשים מבוגרות מאמצע שנות הארבעים ואילך, המפתחות תחושת כאב בעת קיום יחסי המין, ככל הנראה מתחילות לסבול מתסמיני גיל המעבר. הירידה ההורמונאלית גורמת להדקקות דפנות הנרתיק, לחוסר גמישות ובכך להיווצרות כאב.

מה מומלץ?

לשתי קבוצות הגיל אמליץ להשתמש בג'לים, שמנים ובחומרי סיכה אחרים בכדי להגדיל את הרטיבות. כמו כן, ככלל ברזל, הקפידו לקיים יחסי מין עם בן זוג רגיש, מתחשב, משקיע, עדין ובעיקר קשוב. באם כל זה לא עזר, אתן צריכות לשאול את עצמכן האם אתן סובלות מאי נוחות הבאה משינוי במערכת היחסים, מקונפליקטים זוגיים ומאי שביעות רצון גלוי או סמוי. אם התשובה לכך חיובית, הפתרון הנכון הינו לפנות למרפאה רב תחומית לאבחון מדויק ולטיפול יעיל.

קושי להגיע לאורגזמה:

היכולת להגיע לאורגזמה – הינה יכולת נרכשת. רובנו יודעות זאת ועל כן, אנו לומדות ומתנסות באוננות. אנו לומדות להכיר את גופנו, בעצמנו, מי שיותר מוקדם- כבר בגיל הילדות, ומי שיותר מאוחר- עם ההבשלה של המערכת המינית והתבגרות הגוף. אומנם החברה המערבית אפשרה במובנים שונים מתירנות, אך עדיין ישנן נערות ונשים שלא לומדות להכיר את גופן, בשל: חינוך שמרני, בושה, חוסר נוחות לגעת בגוף, פגיעה מינית ועוד. לצערי, נשים אלה מפתחות אשליה שהבחור הראשון, השני ואפילו השלישי יביא אותן לאורגזמה, בזכות המיומנות שלו. אך, כאמור זו אשליה. איך אתן מצפות שזר יכיר את גופכן וידע לתפעל אותו, אם אתן לא מכירות אותו?

הקושי להגיע לאורגזמה לא פוסחת על נשים בגיל המעבר, שכבר ידעו אורגזמות בחייהן. גם קבוצת גיל זו, עלולה לאבד את האורגזמה או את התחושה באזור השפתיים והדגדגן- החיוניות לחוויית האורגזמה. אובדן זה יגרור, לא פעם, לאובדן החשק המיני. שכן, אם אתן מקיימות יחסי מין ולא נהנות ואף מתאכזבות ממנו, למה מלכתחילה להיכנס למיטה?

המלצתי לכן, לקחת את הדברים בפרופורציות הנכונות. רגשות אשם והפניית אצבע מאשימה לא יועילו כמו גם לבנות אשליות שתאכזבנה. בכדי להתמודד עם הבעיה הכירו את גופכן טוב יותר, למדו אותו ואז תדעו מה אתן אוהבות. ישנם סדנאות וספרים המלמדים, עקב בצד אגודל, איך להגיע לאורגזמה. מי שהדבר לא מסייע בידה מוטב שתפנה לטיפול מיני ותהנה בכל פעם כשהיא מאוננת או מקיימת יחסי מין. זכרו כי אין זו גזירה משמים.

חוסר חשק מיני:

מדובר באחת מהבעיות המשמעותיות והכאובות של הדור הנוכחי ואחת מהתופעות המדוברות ביותר. רובנו נוטים לחטוא ולהשוות עצמנו לאנשים אחרים. ובכך, במודע או לאו, אנו ממקמים עצמנו על ציר השוואה בייחס לחברנו, ונכנסים ללחץ. השאלות בלתי נגמרות: הם מקיימים יחסי מין שלוש פעמים ואנחנו רק פעם אחת, זה נורמאלי? מה זה אומר עלינו? על הזוגיות שלנו? על האהבה שלנו? אין צורך לדאוג. השוואות אלו אינן מועילות ואינן נכונות.

לכל מערכת יחסים אופי שונה וייחודיות השמורות לו. אין צורך בהשוואות חסרות תכלית. כל עוד שני בני הזוג, לא משנה מינם, מרגישים בנוח עם התדירות, מצליחים לשמור על אינטימיות, שומרים על שיח ותקשורת נכונה ומשתפים פעולה במטלות החיים העמוסים- אין באמת סיבה לדאגה. בקיום יחסי מין אנו מקבלים ומעניקים הנאה, גם אם לא בהכרח הגעתן לאורגזמה.

כאשר יש פער בחשק המיני, בין בני הזוג, מתחיל המתח ובכך מתחילה ההתרחקות שלהם, אחד מהשני. בניסיון מוטעה לגשר על הפער, אחד מבני הזוג מנסה לקרב את השני. אך, האחרון חושש שאם יביע חום וקרבה, הדבר יוביל ליחסי מין שאינו חפץ בהם. לכן, עדיף להימנע מכל מגע – מה שיפגע באינטימיות הזוגית בכלל ויוביל את היחסים לקרירות לריחוק. התחושה הזו של שני בני הזוג, שהם כבר לא מושכים ולא נאהבים, תהפוך אותם למרירים ורגזנים על דברים של מה בכך. כאמור, זאת כי הם מרגישים שכל ניסיון מצידם ליצור קרבה, גם אם רק אינטימית, נדחה על הסף. בני הזוג נכנסים למעגל שאינם יכולים לצאת ממנו. מעגל שסוחף את הזוגיות לתהומות של ריבים ביקורת עלבונות עד כדי רצון להיפרד. להזכירכן הכל התחיל מפער בחשק המיני- אותו חווים, כמעט, כל הזוגות.

הימנעו מכניסה למעגל הריחוק והזהירות שלא תוכלו לצאת ממנו. בשלב זה אין מקום לביקורתיות ולאצבע מאשימה. במקום, נסו ליצור אינטימיות באמצעות תקשורת כנה ופתוחה, תקשורת לא שיפוטית ומאשימה. אם אינכם יכולים לעשות זאת לבד, תעזרו באיש מקצוע, אך שיח הוא הפתרון. אותו שיח, יוביל לקרבה מחודשת שמתוכה תצמח אינטימיות מחודשת.

 

Leave a Comment

^ TOP