איך להתחזק ולשפר את הביטחון העצמי במאה ימים? 8 טיפים

מאת: חגית רימון

חגית רימון
חגית רימון

לא כולנו נולדנו מלאי ביטחון עצמי ולא כולנו נושאים את המחשבה והידיעה שאנחנו מדהימים, מקסימים, מופלאים ומתנת הבריאה.

חלק מהאנשים מסתובבים, גם בגילאים מבוגרים, בתחושה שאינם שווים מספיק, שאינם יפים מספיק, שאינם טובים מספיק, או מוכשרים מספיק.

הרגשות הללו מאפיינים יותר נשים.

אם הביטחון העצמי שלך לא כל כך גבוה, והינך מתהלכת בעולם בתחושה של ערך עצמי נמוך – הכתבה הזאת היא בשבילך!!

איך להתחזק ולשפר את הביטחון העצמי ב- 100 ימים?

הנה… מתחילים!!

  1. היום תזרקי מעצמך את התחושה של "לא מספיק" – שאינך מספיק יפה, חכמה, מעניינת, מוכשרת.
    את בהרבה יותר חכמה ממה שאת חושבת, את מוכשרת, נראית טוב (את יכולה להשקיע קצת בעצמך – ללבוש בגד מחמיא, להסתרק יפה, לחייך… וכבר תיראי נפלא).
    את מעניינת – ואם את סבורה שלא – תרחיבי או תעמיקי את תחומי ההתעניינות שלך – תקראי ספרים, תלמדי, וחוץ מזה – כדי לנהל שיחה נעימה, חשוב לפתח את כישורי ההקשבה.
    אני בטוחה שכבר כעת את אשת שיחה נהדרת.
  2. תקיפי את עצמך באנשים מחזקים, מעודדים, עם אנרגיה טובה. יש אנשים גוזלי אנרגיה, ממורמרים, שמידי פעם ידקרו אותך בהערות פוגעות ויגרמו לך לחוש אי נעימות.
  3. אל תשתקי!! ואל תסכימי לקבל פגיעות מאף אחד!! אפילו אם הוא אדם קרוב – הורה, בן משפחה, חברה, עמית לעבודה.
    דבר ראשון – תזדקפי!! אף אחד אינו רשאי לפגוע בך! ואם את מכירה אנשים שעושים זאת – מיד תאמרי להם לחדול ממעשיהם. ואם הם לא יפסיקו – תשמרי מהם מרחק.
    אינך חייבת להיפגש ולהתראות עם מי שאינך מרגישה נוח במחיצתו. תדאגי לעצמך ותפעלי לטובתך.
  4. לכי לטיפול רגשי – במטרה להתחזק ולשפר את הביטחון העצמי. ישנן מטפלות ופסיכולוגיות נפלאות, לדוגמא מיכל קידר לוי, מטפלת בשיטת "אהבה רבה" שיחות עם מטפלת/פסיכולוגית טובה מאוד מסייעות.
    יש כל מיני דרכים לטיפול, ותמצאי לך מטפלת שתרגישי איתה נוח, שאת משוחררת ויכולה להתייעץ עימה על הכל, ותראי שיש שיפור בהרגשתך ובחייך. באופן אישי, אני מעדיפה מטפלת שלא שוטמת את העט שלה בדיוק לאחר שעה, אלא כזו שהינה אמפטית ואת מרגישה שבאמת איכפת לה ממך.
  5. שיפור הביטחון העצמי והערך העצמי הם בעיקר עניין של החלטה, והשתחררות מדפוסים מהעבר.
    פעמים רבות הערך העצמי של האדם נמוך כתוצאה מהורה או הורים שהתייחסו אליו בילדות באופן שגרם לו להרגיש לא מספיק שווה – שהעליבו אותו, פגעו בו, התייחסו אליו בזלזול או כל הזמן הישוו אותו לאחרים. אפשרות נוספת היא נישואין לבן זוג פוגע. פעמים רבות בן הזוג בעצמו הוא חסר ביטחון, אך כדי להרגיש טוב יותר עם עצמו – הוא מפתח טכניקה של פגיעה בבת הזוג שלו, עד שהיא לגמרי שוכחת כמה שהיא שווה ומוכשרת.
    כאשר את נמצאת במערכת יחסים (הורים, זוגיות, עבודה) שבה כל הזמן אומרים לך שאינך שווה, את אפס, לא מוכשרת, לא יפה – בסופו של דבר את תזדהי עם האמירות הללו!!
    לכן חשוב מאוד שתגיעי להחלטה מוצקה של די!! זהו!! אף אחד לא יפגע בך יותר, לא יפקפק בכישורייך, לא ידבר אלייך באופן מזלזל. ואם זה יקרה – תעני לו בחזרה!! אבל בשום פנים ואופן את לא תסכימי יותר להקשיב להשפלות מצד אותו אדם. זוהי התעללות רגשית, להשפיל אדם אחר, וזוהי התנהגות עלובה ולא מכבדת. ואני ממליצה לך להיות רק בקשרים מכבדים.
    ישנם אנשים שמגביהים את עצמם ע"י צעקות, נזיפות וביקורת על האחר, ואם נתקלת באחד כזה – תנפנפי אותו מחייך. הוא סתם בן אדם עלוב.
  6. להשתחרר מתחושת הקורבן – תחושה של קורבן ומסכנות היא תחושה ממכרת, שמתרגלים ומתמכרים אליה עם הזמן. יש יתרון בלהרגיש מסכן וקורבן – ומהו? למעשה, יש בכך כדי להפנות אצבע מאשימה אל אדם אחר, במקום לקחת אחריות על חיינו. "הוא מתעלל בי", "הוא פוגע בי", "הוא מתייחס אליי לא יפה", "הוא מקטין אותי" – כאשר את חושבת ומתנהלת כך – את נותנת לאותו אדם את הכוח לשלוט בך וברגשותייך!!
    למה לתת כזה כוח לאדם אחר??
    את בהרבה יותר חזקה ממה שאת חושבת, וחוץ מזה – את תמיד יכולה להיעזר באחרים כדי להתחזק.
    קחי את המושכות על חייך ועל עצמך, ואל תאפשרי לאף אחד לפגוע בך!! וכאמור – אם קשה לך להתמודד מולו או מולה – תיעזרי בחברות, בני משפחה, באשת מקצוע או בכולם ביחד.
  7. תשנני לעצמך משפטים נפלאים, כמו – אני יפה, אני חזקה, אני מוכשרת. תפתחי את הכישורים שלך, תתפתחי, תלמדי, תקראי ספרים מעוררי השראה ותזכרי תמיד – אף אחד לא יותר טוב ממך!
  8. זכרי,  כשאת רוצה – את יכולה. את יכולה להתחזק, את יכולה לזקוף את קומתך, תעבדי על כך עד שתאמיני שמגיע לך!! אמרי לעצמך – מגיע לי! ואם קשה לך לומר את המשפט הזה – לנשים רבות ישנן הרגשה שלא מגיע להן – תפני למטפלת נפלאה שתסייע לך! תחזקי את עצמך. ותזכרי – מגיע לך. אם את בן אדם טוב – בטח שמגיע לך!!

אז מה דעתך? רוצה לקחת את המושכות על חייך? על הרגשתך?

את רוצה להוציא מחייך אנשים מרעילים ופוגעים?

את מוזמנת לעשות זאת  מ ע כ ש י ו.

המון בהצלחה!!

חגית רימון

hrimon@gmail.com

ביטחון עצמי – מילה גסה? 

האם ניתן לרכוש ביטחון עצמי? ומה הגבול בין ביטחון לשחצנות? 

מאת: טל בוקריס

 

"אין האופה מעיד על עיסתו"…. פתגם מוכר ונכון לכל הדעות – נכון? אז זהו, שלא בהכרח.
שהרי אם לא יעיד האופה על עיסתו איך נדע אם לקנות אותה? ואם לא מעיד האופה על עיסתו, אז למה הוא מוכר אותה? ואם לא העיד האופה על עיסתו, איך הפך בכלל לאופה? ומי יעיד אם לא הוא…? מישהו היה חייב לומר שהעיסה טעימה על מנת שהאופה ירצה להכין ממנה שוב ושוב ואם לא הוא העיד על עיסתו, אז וודאי מישהו אחר העיד, אבל הוא כנראה לגמרי הסכים.
אז גם אם האופה לא מעיד על עיסתו הוא כנראה בהחלט חושב שהיא טובה מספיק ושהוא טוב מספיק אם הוא אופה אותה כל פעם מחדש וזה בסדד.
ביטחון עצמי, הערכה עצמית, אלו הם תכונות חשובות להצלחה, לאיכות חיים ואפילו לאושר. אדם בעל ביטחון עצמי הוא אדם שחולם, מעיז, מנסה, עושה וכנראה שגם לבסוף מצליח, ואם קרה שלא הצליח בפעם הראשונה או בשנייה, הוא ממשיך לנסות, כי הוא יודע שבסופו של דבר ההצלחה תגיע. רוחו לא נשברת בתהליך, להיפך היא מתחזקת וביטחונו האישי הוא הדלק שעוזר לו להמשיך עד לשלב ההצלחה. אז כן, ביטחון עצמי זו תכונה שיש לשאוף אליה, לחנך את ילדינו לכאלה וללמד את מי שאין לו. ביטחון עצמי, זוהי תכונה נרכשת ולסביבה שאנו גדלים בה יש יכולת השפעה רבה על דרגת הביטחון שלנו בעצמנו אך לא רק לסביבה יש יכולת השפעה, אלא בעיקר לעצמנו.
כהורים חשוב לדעת שזו אחריות שלנו לגרום לילדינו לרכוש ביטחון בעצמם, כאשר ילד מגיע עם ציור יפה מהגן או ציון טוב מבית הספר אנחנו, ההורים תמיד מאד גאים ומשבחים אותו על כך וזוהי תגובה נכונה ואפקטיבית, בדרך זו של שבח, עידוד, שיקוף (ועוד כמה "כלים" חשובים) אנו, ההורים, מעבירים לילד את המסר שהדרך שבה פעל היא הדרך הנכונה להשגת יעדים ועל ידי כך מקנים לו את הביטחון בעצמו ובמעשיו ובעזרת זה, ילמד בעתיד לבטוח ברצונותיו, מעשיו, צרכיו, בחירותיו, החלטותיו ועוד.
מבוגר חסר ביטחון, חווה לרוב תחושות החמצה משום שהפער בין מה שהוא רוצה לבין מה שקיים בחייו רק הולך וגדל עם השנים וגם אם הוא מנסה, חוסר בטחונו יהיה תמיד בעוכריו. אך כאמור, ביטחון עצמי זו תכונה נרכשת ולכן בעזרת תהליך "אימון" יוכל המבוגר לרכוש אותה.
ונחזור לאופה,זוכרים אותו? אחד הדברים החשובים בביטחון עצמי – הוא מידת הביטחון. ולכן האופה, למרות שיודע שעיסתו טובה וממנה יוכל לאפות לחם טעים ועוגות מתוקות, שומר על צניעות ואופה אותן מבלי שידבר עליהן יותר מדי, כי כמו בכל דבר בחיים, גם בביטחון עצמי צריך גבול ואיזון. הצניעות זו מידה יפה לכל הבריות ושחצנות היא מידה גסה ואולי אף וולגרית, האיזון נמצא בין שתי תכונות אלו והוא הענווה: המקום שבו אדם מודע ליכולתו, כישוריו, מראו וערכו ובסך הכל אוהב את עצמו אך יחד עם זאת מודע לעובדה שיש לאחרים מה ללמד אותו, להציע לו ושיש אחרים שודאי טובים ויפים ממנו. אדם בעל ביטחון עצמי מבין שיש מקום לטעויות בחייו אך אין הם מאיימות עליו ואינן פוגעת בו ובזכות הביטחון בעצמו הוא מבין בכוחה של הטעות ובאמת לומד ממנה וצומח.
כן, ביטחון עצמי זו לא מילה גסה, זו תכונה נרכשת שבאחריות כל הורה לחנך את ילדו כך שיגדל להיות ילד, נער ומבוגר בעל ביטחון והערכה עצמית במידה הנכונה והמאוזנת אז אם אתם חשים חסרי ביטחון – עשו את כל מה שצריך כדיי ללמוד איך להיות בטוחים בעצמכם, וכפי שכבר ציינתי,  אפשר להתאמן בזה.
ובמידה ואתם בעלי ביטחון – זכרו את האופה והעיסה – תמשיכו לאפות, כי אתם יודעים שאתם טובים, אבל אין צורך לדבר על זה כל הזמן.
וטיפ קטן ממני: גם אם אתם מאד בטוחים בעצמכם, אל תמהרו להראות זאת לעולם, שמרו את התחושה הזו לפעמים לעצמכם, יש בזה מידה של חן ומעורר סקרנות. ואם אתם חשים חוסר ביטחון, אל תמהרו להראות זאת לעולם, ישנה תמיד האפשרות שרק אתם מרגישים זאת והעולם רואה אתכם אחרת, תאמינו לי – אני יודעת! 🙂

טל בוקריס, מאמנת אישית