ראיון עם כרם, נער ערבי הומו בן 19 

ראיון עם כרם דבש, נער בן 19, הומו ערבי שחי בתל אביב, מחוץ לארון…  

מאת: חגית רימון, אתר אישה

 

ראיינתי את כרם דבש, נער בן 19, הומו ערבי שחי בתל אביב, מחוץ לארון. גיליתי בחור מקסים, עדין ומנומס המדבר עברית רהוטה. הגעתי לראיון בבית הקפה במרכז תל אביב בציפייה לשמוע כמה טובים הם חייו של כאראם, אך לצערי גיליתי שהמציאות אינה כל כך ורודה.

היי כרם. פניתי אליך כי אין הרבה הומואים ערבים
עד אתמול היה עוד אחד. אבל הוא התאבד. בגלל המשפחה שלו הוא הטביע את עצמו בים.

איך אתה יודע שהוא התאבד ולא טבע?
אני מתנדב באגודה למען הומואים, לסביות ורטנס, הוא היה הרקדן במסיבות של האגודה. לפני שבועיים הוא רצה לקפוץ מהחלון. היו לו בעיות על המשפחה שלו, בייחוד עם אמו שאסרה עליו להתקרב למשפחה,  הוא לקח את זה קשה עד שהחליט להתאבד. הוא היה בן 18.
אני מכיר כמה הומואים ערבים שרובם בארון. הם עוברים לתל אביב, מתרחקים מהבית אבל בארון, מנסים כמה שיותר להסתיר את עצמם.

ואתה לא פוחד?
עברתי את השלב של לפחד. לא חסרים ריבים עם המשפחה שלי. הפעם האחרונה שראיתי אותם הייתה לפני ארבעה חודשים. זה מאוד קשה לי, בייחוד שאחי הקטן בן 7 מתקשר ואומר שמתגעגע אליי, אבל אני לא יכול להתקרב לאיזור.

לא יכולים להרוג אותך בגלל זה? כי אני לא רוצה שהכתבה תסכן אותך.
כבר עשיתי כל דבר שיכול היה לסכן אותי. עברתי את השלב של לפחד. הייתי בפרוייקט של "סלקום" אהבה ראשונה ושם דיברתי על האהבה הראשונה שלי עם בחור. אחר כך הייתי בערוץ 2 וסיפרתי איך זה להיות הומו במגזר הערבי, דיברתי על הפיגוע בברנוער ועל היציאה שלי מהארון בעקבות זאת.

אינך בקשר עם אף אחד מהמשפחה?
לא. אמא שלי מצד אחד לא רוצה שאהיה מה שאני, הומו, ומצד שני רוצה לראות אותי שוב בבית. עד שעזבתי את הבית בגיל 18, הייתה לי משפחה מהממת שאין כמוה. אבל לא היו לי את החיים שלי, ועכשיו שעזבתי יש לי את החיים שלי אבל אין לי את המשפחה. ואם אחזור לעכו, אז שוב לא יהיו לי החיים שלי.

ואי אפשר שילוב?
צריך לשנות את כל המנטליות הערבית שיש בעכו כדי שאוכל, אין אפשרות אחרת.
בהתחלה הוריי ידעו שאני הומו אבל לא דיברנו על זה, 'אתה כזה ולא צריך שכל העולם יידע על זה'. אבל עם הזמן זה הפך למשהו שמפריע להם.

היכן אתה גר?
אני גר בתל אביב, כרגע עם שותפה. אני אחראי משמרת בסושיה וגם מדגמן בסוכנות חן מודלס. תל אביב מאוד רועשת ושונה מעכו. כל דבר שונה זה מיוחד. אלו לא אותם אנשים, מנטליות ואפילו מזג האויר. מין סוג של חו"ל.

אתה אוהב את החיים פה?
אה… תמיד העדפתי את החיים בעכו, השקט של עכו. אני מעדיף את האנשים והרוח של האנשים שיש בעכו, אבל מעדיף את המנטליות של האנשים שיש בתל אביב.

אתה הולך למסיבות?
אני מפיק מסיבות נוער בשביל הנוער של ברנוער, לגילאי 14-21. כמעט אין ילדים ערבים, מתוך 400 מגיעים אולי שניים.

מה עם הנשים בחברה הערבית?
בעיקרון יש לאישה את כל הזכויות עד שהיא עוברת את הפס של הדת. אישה יכולה לא ללבוש את כיסוי הראש, לצאת מידי פעם לבלות, אבל היא לא יכולה לשכב עם מישהו לפני החתונה, לא יכולה לצאת עם מישהו לפני החתונה, למרות שאצלנו בבית זה שונה לגמרי. לאחותי היה חבר ארבע שנים לפני שהתחתנו, אבל זה יוצא דופן.

מישהי סיפרה לי שאישה בגיל 25 שלא התחתנה נחשבת לזקנה.
כן, היא נחשבת למישהי שמשהו לא בסדר איתה.

ואז מה עושים איתה?
אין כל כך מה לעשות. מנסים כמה שיותר "למכור" אותה, שעל ההגבר הראשון שיציע לה נישואין היא תתחתן, וכמה שיותר מהר.

היא יכולה להגיד לא לנישואין?
יכולה, אבל זה תלוי, עד גיל מסויים. בגיל 25 זה 'תחליטי כבר'. כשהגעתי לתל אביב הכרתי בחורה בת 26 מהצפון, שהוריה רצו שהיא תתחתן והיא סירבה. הם גילו שהיא לסבית ורצו לרצוח אותה. הם רדפו אחריה עד לתל אביב. זה פגע באגו שלהם ובכבוד הערבי. הם לא תפסו אותה. מזל שיש בתל אביב הרבה מוסדות שהיא הייתה יכולה להיכנס אליהם.

אז איך זה להיות לסבית במגזר הערבי?
הכרתי אולי שלוש לסביות ערביות בחיים שלי, והן הכי 'מוכחשות' שיש, כי מילא בן הומו אפשר להסתיר אותו כי הוא יכול להתחתן ולהיות הכי גבר שיש. אבל בחורה שהיא לסבית, בייחוד אם היא קצת 'גברית', זה יכול להיות השיא. במגזר הערבי יכולים לסלוח לזכר אבל יהיה מאוד קשה לסלוח לאישה על אותה 'שטות' או 'טעות' שהיא לסבית. ועוד עכו נחשבת למקום די מפותח מבחינת אנשים ומחשבות. נגיד במשולש, שיותר קרוב לתל אביב, זה בהרבה יותר מסובך. עכו זה מקום מגוון – יש יהודים, מוסלמים ונוצרים, במשולש זה רק מוסלמים. 90% מהמוסלמים שם 'חרדים' – דתיים בצורה קיצונית. זה כמו להיות ילד או ילדה הומו או לסבית בבית חרדי, ואפילו יותר קשה.

 

מה החלום שלך?
למדתי צילום ואני רוצה להצליח בזה. התחלתי לחסוך לציוד לצילום. אני עובד עובד עובד כדי שמתישהו אוכל להתחיל לעבוד בצילום. היה לי חלום שאני אצלם את החתונה של אחותי. אם זה יתגשם זה יהיה השיא.
חלום נוסף שיש לי – שהמילה הומו תפסיק להיות קללה. שההורים שלי יגידו: הבן שלי הומו ואנחנו גאים בזה, וגם אני גאה בכך. ולא רק ההורים שלי. אתמול אחרי ששמעתי על הבחור שהתאבד, פעם ראשונה שבכיתי ככה. אני עובר הרבה דברים בתקופה האחרונה אבל זה היה השיא. ואני אומר לעצמי שאילו הוא היה עדיין חי הוא ואני היינו יכולים לעמוד מול אנשים ולהגיד להם להפסיק להרתע ממי שהוא הומו. זה רק להימשך אחרת אבל זה הכל.

יש לך מסר להעביר?
כששאלו אותי בברנוער תמיד הייתי אומר: צאו מהארון. זה כיף. גם מי שאינו מהקהילה. שייצא מהארון שלו, שישתחרר, אל תהיו חנוקים ותעשו מה שאתם רוצים.
אני מאמין באלוהים אבל כמה שפחות להיקשר לדת זה גם טוב. אלוהים ברא אותנו ככה אבל אמר לנו לשנוא את עצמנו בגלל שיצאנו כך – בתורה יש איסור על משכב זכר וכמעט בכל דת יש איסור על כך.

יש סיכוי שתפגוש בקרוב את המשפחה שלך?
יש סיכוי. לא יודע. אנו מידי פעם במשא ומתן של 'אם תבוא לביקור ליום אחד'. אתמול שלחתי לאמא שלי הודעה על הבחור שהתאבד כי המשפחה שלו שנאה אותו כי הוא הומו. היא שלחה לי הודעה שאף פעם לא ישנאו אותי, ושאני צריך קצת לשנות את הגישה שלי. לא הבנתי למה היא התכוונה והיא הסבירה שהיא התכוונה לכך שלהיות הומו זו לא הגישה הנכונה בחיים.
אולי אגיע לשם ליום אחד, אבל לא בקרוב. אני חושב שאני צריך לתת לעניינים להרגע קצת.

הראיון העציב אותי ורציתי לסיים אותו בתקווה. אז שאלתי את כאראם:
מה משמח אותך?
שהנה אני כאן. למדתי את מה שרציתי ללמוד – צילום. אני עובד בדברים שאני אוהב ולאט לאט אני מצליח, בונה לי כאן חברויות עם מלא אנשים וזה משמח. מה שבאמת משמח אותי זה שאני חי את מה ומי שאני באמת.
כשהייתי קטן אמי סיפרה לי סוג של אגדה שפיטר פן התבגר ולא יכול היה לעוף שוב. שאלו אותו מה הדבר האחד שישמח אותו ויגרום לו לעוף שוב, ואז הוא חשב על זה הרבה ואחרי יומיים אמר: להיות אבא.
מגיל 8 רציתי להיות אבא. אבא מיוחד שהוא גאה בעצמו. אפשר לעשות את זה בימנו, וזה יהיה מאוד מיוחד כשאעשה זאת. אנשים יכולה להגיד 'כולה בן 19 מה הוא יכול לחשוב?' אבל זה משהו שאני מאוד רוצה. אני עצמאי ומסתדר טוב, ועכשיו אני רוצה את זה. עברתי הרבה דברים בלי עזרת המשפחה ואני חושב שיש לי את היכולת להיות אבא כבר עכשיו.

חגית רימון

hrimon@gmail.com

 

 

פשוט תכירו לי מישהי נורמלית ונעשה ילד  

הוא הגיע אלי דרך מכר משותף. הוא היה תמיר, חסון, עם מבט שובב בעיניים. יצא לא מכבר מהארון… 

מאת: ויקי שול

baby_boy

הוא הגיע אלי דרך מכר משותף. הוא היה תמיר, חסון, עם מבט שובב בעיניים. יצא לא מכבר מהארון. הכיר, בילה, חגג, רקד, יצא כבר עם בחור או שניים. כרגע הוא בזוגיות, בינתיים. הוא הגיע אלי כדי להתלבט בעניין מקצועי, חשב להחליף כיוון. אך הוא התחיל גם לחשוב על העתיד, על משפחה, על ילד או שניים. הוא לא יודע עד כמה הזוגיות שלו תחזיק עוד שנה שנתיים. אבל הוא יודע שהוא לא יכול לחשוב על עצמו כמי שיוותר על החוויה של להביא ילדים לעולם.

"אולי תלך לקבוצה בה נפגשים מי ששוקלים להביא ילדים בהורות משותפת", זרקתי לעברו. "שווה לקבל קצת ליווי בתהליך הזה" ניסיתי לעודד אותו.
"אני עוד לא יודע אם אני כבר בשל לעשות את זה כעת, לבד, או אולי עם בן הזוג שלי. לא בדקתי את זה לעומק אתו. רק זרקתי איזו מילה והוא הגיב כל כך קשה שעזבתי את זה בכלל. אמרתי לו שחשבתי אולי לשתף אישה בעניין כדי להיות הורים ביחד. הוא ממש לא התלהב. לא יודע אם הוא בכלל בעניין של ילדים ואולי הוא בכלל יחליט לעזוב אם אחליט ללכת על זה… אבל עזבי, אני בכלל עוד לא סגור על זה בעצמי. לא נראה לי שאני צריך קבוצה, ליווי", הוא אמר בביטחון "אולי פשוט תכירי לי מישהי נורמלית ונעשה ילד. מה, נתחיל עם דיבורים, סיפורים? אני לא בעניין של מפגשים… מיותר, נסתדר. אין לי זמן וכוח לדון ולהתקשקש". "מה שתבחר", עניתי כשחיוך סלחני מבצבץ לי בזווית העין, "סומכת עליך".

לא סיפור פשוט
"בואנה זה לא פשוט הדבר הזה" הוא הצהיר כאשר חזר כעבור שבועיים. "פגשתי מישהי, דווקא חמודה, קלילה כזו, זורמת. יצאנו, שתינו, דיברנו. כיפית כזו. אבל אני לא יודע אם אני בכלל בעניין שלה או שאולי אני בכלל לא בטוח שאני בשל לזה. זה דורש מחויבות, השקעה כלכלית, לקחת את הילד פעמיים בשבוע. מצד אחד אני לא יודע מה אני אעשה עם ילד אצלי בבית ולבד. מצד שני היא התחילה לשאול אותי כל מיני שאלות שכבר חששתי שהיא בכלל לא תיתן לקחת את הילד לרגע. ככל שאנחנו מדברים ואני ממשיך לחשוב על זה, מופיעות כל כך הרבה סוגיות שצריך להחליט עליהן."

"ואילו שאלות עולות אצלך כרגע? במה אתה מתלבט?" שאלתי.
קודם כל אני לא יודע אם מתאים לי כרגע להיות אבא בכלל. זה לא ממש עובד עם מסיבות, יציאות, במיוחד אם הזוגיות שלנו לא תחזיק מעמד. את יודעת, חיי גיי תל אביבי…", הוא רמז. "ונגיד שאני אשאר בזוגיות או אהיה רווק ורק אוריד פרופיל. מה עושה מישהי מתאימה כדי שאני אבחר בה כאמא לילד שלי? נגיד אני לוקח מישהי שאני מכיר אותה, אז אני מכיר את השיגעונות שלה ופוחד ממה שיהיה אתה. ואם אני הול על מישהי שאני לא כל כך מכיר, אז מה יהיה אם אחר כך אני אגלה את הג'ננות שלה? תתחיל לשנות לי דברים, להתעקש.
אין לי מושג", הוא ענה, מתבונן עלי כמבקש שאפתור עבורו את החידה. "לא יודע איך יודעים שהאישה שהכרתי שותפה מתאימה, איך בוחרים. ונגיד שאבחר את הבחורה הזו, כרגע, בינתיים, לניסיון… אז, מה נעשה? אני אתחיל לצאת אתה? מה, אני הומו. אין לי מושג בכלל לאן ללכת אתה, מה לשאול אותה, על מה לדבר אתה. איפה להתחיל בכלל… " הוא המשיך במבוכה. "מה אני עושה עכשיו? מה אני בכלל צריך לדעת עליה כדי להחליט עליה כאמא לילד שלי? איך יודעים בכלל אם היא מתאימה? אם נסתדר?"… "ובכלל, מה אנחנו אמורים לעשות עכשיו? לצאת לדייטים? לקפה? לטיול? אני אמור להכיר לה את החברים שלי? להביא אותה לאמא שלי? היא עוד תתחיל לחפור לי שאולי אני בכלל אתחתן אתה. היא עוד לא ירדה מהחלום הזה ואז תתחיל לתת לנו עצות. אתה יודע, יש לי ניסיון בזה. ואז בכלל יתחילו השאלות מה קורה לילד שיש לו אבא הומו, שחי עם מישהו? ומה אם תהיה לו אמא לסבית ותהיה מישהי… הם תקחנה פשוט את הילד ולא יתנו לי לראות אותו. מה הן צריכות אותי? או שתהיה לו אמא שיום אחד תתחתן לי עם מישהו, והוא יתחיל להתערב, להביע דעות. מה אני אעשה עם זה…"

כן, זה לא התחיל קל. השאלות היו רבות והלבטים רק התחילו. וזו בדיוק הסיבה שחשבתי שקבוצה והדרכה תוכל לשמש אותו בהתמודדות עם ים השאלות והלבטים שעלו.
השאלות שלו היו טובות, רציניות, לגיטימיות. שאלות שהיה נכון וראוי שידון עליהן קודם עם עצמו ואחר כך עם אחרים, כמוהו, שבודקים גם הם את האפשרויות, מהססים להחליט ומעלים אולי עוד שאלות, אך יחד עם זה מגלגלים גם רעיונות רבים לפתרונות. ביחד זה קורה אחרת, סינרגיה קוראים לזה. מפתרון אפשרי אחד מגלים פתאום שיש עוד כל כך הרבה צורות להסתכל על זה ומכאן מגיעים לעוד אפשרויות שבכלל לא עלו על דעתנו קודם.
גם ההזדמנות הזו לפגוש כל מיני בנות ולשמוע את נקודת המבט שלהן על הדברים. מהזויות שלהן זה לא נשמע אותו הדבר. הן מעלות דברים שאולי לא חשבנו עליהם קודם וגם הן יצירתיות וטובות בלהציע כל מיני דרכים איך אפשר להסתדר.
ופוגשים גם בן או בת זוג של מישהו מהמשתתפים וגם להם יש מה להגיד. מעניין לשמוע את הלבטים שלהם, את הפחדים, וגם את ההצעות. הם רואים את זה מהצד ומה שרואים משם לא רואים מכאן. זה עושה את זה מורכב ומעניין ויש הרבה על מה לדבר.
כל פעם מתמקדים בנושא והמנחה גם מביאה את ההיבטים שלה, מניסיון עם אחרים שכבר הלכו בדרך הזו, נתקעו, התווכחו ומצאו פתרונות שאפשרו להם לשמור על יחסים טובים ולהתמקד במה שמשותף להם – הילד והרצון לבנות עבורו משפחה יציבה, רגועה, מתפקדת.
זה אפשרי, זה ייתכן וזה ניתן ללמידה ולהשגה.

ויקי שול – מטפלת משפחתית, מאמנת להקשבה ותקשורת ומומחית לגיל הרך.

 

לקבל את האחר – האם זה אפשרי?

אני רוצה לקחת את ההזדמנות להצדיע לאותם נשים וגברים אשר יצאו מהארון בגבורה… 

מאת איריס נאור

לקבל את האחר, זה שעובר את החיים אחרת, זה שחושב אחרת, זה שבוחר אחרת וזה שמחליט אחרת – האם זה באמת אפשרי?
ביום שישי האחרון אני ובעלי ישבנו כמו רבים אחרים לראות את הסרט של אסי עזר "אמא, אבא, יש לי משהו לספר". כאישה סטרייטית, ויחד עם זאת מאוד ליברלית היה לי מאוד מעניין ויחד עם זאת עצוב לראות את הסרט ולהבין שבאמת גם בשנת 2010 "האחר" אינו מקובל בחברה וזה מייד החזיר אותי חזרה לנשים ולגברים המדהימים שאני מלווה.

גדלתי באוסטרליה, שם היה חשוב להורי שאני לא "אסתובב" עם גויים. רצה הגורל והיו לי בעיקר חברות וחברים לא יהודיים אבל אני קיבלתי אותם כמו שהם ומהר מאוד הבנתי שכולנו אותו הדבר.

כשהגעתי לארץ לביקור ופגשתי את רונן לראשונה, אימי הפולנייה פתאום לא "אהבה" את הבחירה שלי ברונן, הוא ספרדי היא אמרה ואני, ילדה טובה שיודעת שהוא בטוח לא גוי לא הבנתי מה העניין. לימים אני ורונן התחתנו וכיום אנחנו מגדלים את ארבעת ילדינו "המעורבים" אבל באותם ימים בתחילת הקשר לא הבנתי איך כל החיים הייתי צריכה להסתובב רק עם יהודים ופתאום גם בתוך היהודיים יש "אחרים", פתאום הבנתי שאני בעיקר קיבלתי חינוך לא לקבל את האחר ויחד עם זאת תמיד כילדה וכמבוגר קיבלתי את האדם ממול מבלי לשים לו תווית או לשייך אותו לקבוצה.

רצה הגורל שוב והנה אני מתמודדת עם כל מה שהוא "שונה".
אני מלווה נשים וגברים להריון. מה שזה אומר בפועל זה שאני נמצאת הרבה בבנקי הזרע כשאני מחזיקה בידן של נשים אמיצות אשר מבקשות להיות אמהות יחידניות ללא דמות אב, זה אומר שאני נמצאת לצידן של לסביות אמיצות אשר מבקשות לממש את ההורות שלהן על אף אי המוסכמות בחברה גם היום, זה אומר שאני מלווה זוגות חד מיניים אמיצים שעוברים תהליך של פונדקאות כי ככה הם בוחרים וכי מגיע להם, וזה אומר שאני מקבלת באהבה ובחום את כול האנשים גברים ונשים כאחד בבחירה שלהם לממש את ההורות ולהסתכל לחברה בעיניים בהודעה, גם לי מגיע!!!

בסרט היה לי קשה כאמא לראות הורים אשר מתביישים ומנדים את ילדיהם בגלל היותם הומואים או לסביות. הייתה לי קשה המחשבה שאני נמצאת בתהליכים קשים ולעיתים כואבים פיזית ונפשית עם אנשים שכל ייעודם וחלומם הוא להוליד ילד ולהעניק לו אהבה רבה ושמחת חיים, בעוד שישנם אנשים אשר מוותרים על ילדיהם בגלל נטייתם המינית – האם העולם השתגע???

אני חושבת שמה שמאוד בלט לי בסרט היה העובדה שכשמדובר באישה לסבית או גבר הומו ישר מדביקים לזה משמעות זולה של יחסי מין וסטוצים מהצד ולא מבינים שיציאה מהארון משמעות הדבר הכרה אמיתית בצרכים אישיים ללא בושה וללא רצון להיות מישהו שאתה לא רוצה להיות ובעיקר הצורך בחום, אינטימיות ואהבה מאדם, כל אדם באשר הוא גם אם זה אומר מאותו המין בלי שום קשר לסקס.

אני רוצה לקחת את ההזדמנות להצדיע לאותם נשים וגברים אשר יצאו מהארון בגבורה ואשר היום מממשים את המשך הדרך ברצון העז ליצור משפחה אוהבת, תומכת ומעניקה לילדים העתידיים שיולדו להם, בלי ויתורים ועם המון תקווה בלב, אשרכם!

כמה מילים עלי:

baby"נעים מאוד, שמי איריס נאור ואני פריה – מומחית בליווי ותמיכה לנשים וזוגות בתהליכי פוריות. עברתי טיפולי פוריות במשך כ 3 שנים ארוכות, עד שהפכנו אני ובעלי להורים לראשונה וכיום אני אמא ל 4 בנים מקסימים טפו טפו. לאחר מחקר ולימוד של שנים, ומתוך ניסיון אישי ומקצועי בתחום, פיתחתי את "שיטת נאור" העוסקת בלימוד, תמיכה וחיזוק התהליכים השונים וכתבתי עבור נשים יחידניות וזוגות מדריכים של שאלות, תשובות ועצות מעשיות – "המדריך שלכם לעולם הפוריות" "והמדריך שלך לעולם הפוריות" אותם אפשר להוריד בחינם מהאתר שלי. אני יודעת מה כרוך בטיפולי פוריות, אני יודעת כמה זה קשה, ואני יודעת כמה זה כואב… לכן החלטתי להתמחות כיועצת, מלווה ותומכת בזוגות ונשים יחידניות במהלך טיפולי פוריות. אני בעלת תואר שני במנהל עסקים ותואר ראשון בשיווק ומסחר ובנוסף אני יועצת אישית וזוגית מוסמכת, מגשרת מטעם משרד המשפטים ומנחת קבוצות בכירה. עברתי טיפולים והצלחתי, עזרתי לאחרים להצליח ועכשיו תורכם. בואו נהפוך את העול של טיפולי פוריות למקור תמיכה עצום אחד כלפי השני ונחזיר שליטה לחיים. שלכם, איריס נאור, מלווה אותך להריון! www.irisnaor.com