טיפול זוגי – לפני שמפרקים את הקשר

מאת: לאה גבע

1206162_love_at_the_beach

אנשים שואפים להתאהב ולמצוא את בני הזוג האידיאליים וזאת בתקווה שהקשר ימשיך בתחושה של ביטחון, אושר ושלווה ושהקשר יוביל למיסוד לבניית קן משפחתי חם. ביסוד השאיפה קיימים תקוות, ציפיות וחלומות רבים. יחד עם זאת, עם הזמן נוצרים מתחים רבים, חילוקי דעות וקונפליקטים  ומשברים בשלבי החיים, הן בעקבות חוסר תקשורת והן בעקבות אירועים בלתי צפויים, איבוד האינטימיות , איבוד התשוקה, שחיקה במערכת הזוגית , מאבקי כוחות, ומריבות בלתי פוסקות עקב נושאים רבים.

יותר ויותר זוגות מבוגרים ובעיקר צעירים מתקשים להסתדר ביחד ונוטים לריב בתדירות גבוהה וחושבים על גירושים ומאיימים לפתוח תיק גירושין ברבנות, ומשפט זה נפלט בדרך כלל מתוך חיפזון.   זוגות רבים מצויים במשבר התחלתי או ממושך ונמצאים במצב של חוסר אונים, סבל, ואומללות ואינם יודעים שיש טיפול זוגי שתפקידו למנוע גירושין ולטפל בשני בני הזוג.

אלה מביניכם שנמצאים במשבר זוגי, עליכם לשאול את עצמכם: " האם כדאי להתגרש" ? ואילו תוצאות תשיגו מהגירושין, איפה אתם מפסידים, ומה אתם מרוויחים?  והאם כדאי לפרק את כל התא המשפחתי, שהנזקים יהיו גדולים ולאחר מכן לא תהיה דרך חזרה. שאלו את עצמכם באיזה כיוון אתם בוחרים בחייכם.
רבותיי תתעוררו יש טיפול זוגי. עליכם לתת צ'אנס לקשר שלכם תמיד אפשר לשפר ולתקן מערכת יחסים לקויה אז למה להרוס מהר ?  תזכרו שלבנות קשר זה תמיד קשה אך להרוס קשר זה הרבה יותר קל. קחו אחריות על חייכם ועל חיי ילדיכם , יש טיפול זוגי וייעוץ זוגי אשר מטרתם היא לפתור לכם המון בעיות , ולזהות את בעיותיכם ולגשר ביניכם ולהוביל אותכם לתובנות רבות ולהצגת דברים באופן שהתנהגותכם תשתפר ותגרום לכם להתחשב יותר אחד בשני.    אתם תתפשרו יותר , והתקשורת ביניכם תהיה טובה יותר ותשקיעו יותר בזוגיות בכל המובנים כדי להגיע לקן משפחתי חם ואוהב ולפתוח דף חדש בחייכם.

בטיפול זוגי מגיעים לרוב טעונים בנושאים רבים שלא העזתם לדבר עליהם ותפקידו של המטפל הוא להקשיב לכם ולזהות את כל בעיותיכם.   מותר לכם לשפוך את הכל , ואפילו לבכות ולהוציא את כל המטענים שישבו על ליבכם ולספר לו בכנות את כל מה שהציק ועדיין מציק לכם. כחלק מתפקידיו של המטפל הזוגי עליו להיות נייטראלי ולייעץ לשני הצדדים ולא מתוך העדפה או בחירה של אחד מבני הזוג. לעיתים לא שני בני הזוג מסכימים להגיע לטיפול זוגי אלא רק אחד מבני הזוג , וכאן ניתן לקבל מידע ומסרים רק באופן חלקי כאשר רק אחד מבני הזוג מגיע לטיפול, ורצוי שבהמשך שני בני הזוג יגיעו לפגישות עם המטפל הזוגי.

לעיתים שני בני הזוג מגיעים לפגישה אך לא תמיד שניהם משתפים פעולה ותפקידו של המטפל הזוגי להביא אותם למצב של שיתוף פעולה , אך לא בכפייה.  מטפל זוגי טוב אשר טיפל היטב בשני בני הזוג הוא זה אשר יוצר יחסי אמון עם המטופלים , נוהג בסבלנות ומגיע לפתיחות ומבין את האינטרסים הגלויים והסמויים של הצדדים ומביא את בני הזוג לחיות בשלום ובאושר ויוצר ביניהם תקשורת בונה וגורם לשני הצדדים להרגיש מחויבות ואחריות וקירבה בין שני בני הזוג.

שולחת אור ואהבה לכל קוראיי.

לאה גבע

לקריאה בקלפי טארוט , נומרולוגיה , קבלה , קפה,  התאמה זוגית ומקצועית , ייעוץ זוגי , תכשיטי קבלה ומוצרי מיסטיקה ניתן לפנות לטלפון 052-8619838 , מייל:  leageva1@walla.com

אתר אישה – אהבה היא משחק לילדים גדולים

מאת: ד"ר צביה גרנות

אנחנו יכולים לבוא אל מערכת יחסים משני מצבי נפש: מאגו או מאהבה. אין מקום אחר. ובתהליך של ייעוץ זוגי ההבדל בין שני המצבים ניכר מאוד. אנחנו יכולים לבחור במצב נפשי שרוצה לתת אהבה, או במצב נפשי שמצפה לקבל אהבה. והמצב הנפשי שבו נבחר ימגנט אלינו את המצבים המתאימים לו: האגו ימשוך אליו מחלוקות ומריבות שלא נפתרות, התודעה האוהבת תזמין עבורנו דילמות משותפות שיאפשרו לנו להעמיק את ההבנה בינינו. ובתהליך של ייעוץ זוגי אנחנו לומדים לבחור את המצב הנכון.

האגו מתקיים מתוך הציפייה שיאהבו אותנו. כשאנחנו באים מהאגו אנחנו עסוקים כל הזמן בפיקוח על בן זוגנו אם הוא אוהב אותנו מספיק, מכבד מספיק את הצרכים שלנו ונענה מספיק לרצונות שלנו.

כל דבר שהוא עושה הוא מבחן לאהבתו, והאהבה שאנחנו מעניקים לו תלויה במה שנקבל ממנו. אם הוא יעריץ את עפר רגלינו נאהב אותו מאוד, ואם הוא יגלה מורת רוח מהתנהגותנו יתרוקן לבנו מאהבה, ואת מקומה יתפסו כעס ועלבון. כשאנחנו באגו אנחנו אוהבים לא את האדם, אלא את מה שאנחנו יכולים לקבל ממנו. זאת הסיבה שיש לנו כל כך הרבה ציפיות ממנו, וכל כך הרבה תביעות כלפיו. ומכיוון שאיש לא יכול ולא צריך לעשות את השני מאושר, האגו מבטיח לנו רק אכזבות ותסכולים.

התודעה האוהבת היא השתוקקות להעניק אהבה ככל שיש בלבנו, והכרת תודה על האהבה שאנחנו מקבלים, בכל כמות ובכל צורה. מתודעה אוהבת אנחנו נותנים ומקבלים את המתנה הגדולה ביותר, את האהבה כפי שהיא, בלי חשבונות, בלי פנקסנות, בלי טינות.

שני מצבי הנפש האלה מולידים שני סוגים של מערכות זוגיות: יחסים שבהם בני הזוג עושים הכל כדי להעצים זה את זה, ויחסים שבהם בני הזוג עושים הכל כדי לכווץ אחד את השני. אנחנו יכולים להעצים אחד את השני רק אם אנחנו מסוגלים לאהוב את השני עם החולשות שלו, עם ההתנגדויות שלו, גם כשהוא מעדיף את הדרך שלו, ואפילו כשהוא קר אלינו.

זה כאילו שאנחנו יכולים לבחור בין שני משחקים שונים: משחק האגו הוא "אתה אשם אני בסדר". משחק כזה מוליד באופן בלתי נמנע האשמות, כעסים, עלבונות ותסכולים. כל אחד מבני הזוג משתדל להאשים את השני בכל מחלוקת או חוסר הבנה, וכל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא הצד הפגוע. זה משחק שאין בו מרוויחים, יש רק מפסידים.

המשחק השני נקרא "אתה בסדר אני בסדר". זה שם המשחק של התודעה האוהבת, ויכול לשחק בו רק מי שוויתר על המטרה הקטנונית להיות צודק, ובחר במטרה גדולה הרבה יותר: להיות מאושר ואוהב וחכם.

גם במשחק הזה מרגיש כל אחד מבני הזוג שיש לו זכות להיות נאהב, אבל בניגוד למשחק האגו, במשחק האוהבים אנחנו לא דורשים אהבה אלא יוצרים אותה, אנחנו לא מצפים לאהבה אלא מציעים אותה, אנחנו לא חושבים שאהבה מגיעה לנו אלא אנחנו מאצילים אותה. ואנחנו יודעים שאנחנו יכולים לממש את יכולתנו להיות נאהבים רק אם ניתן את חלקנו ונלמד לאהוב בדרך בוגרת.

ד"ר צביה גרנות

מטפלת זוגית – מטפלת אישית