אתר אישה – אהבה היא משחק לילדים גדולים

מאת: ד"ר צביה גרנות

אנחנו יכולים לבוא אל מערכת יחסים משני מצבי נפש: מאגו או מאהבה. אין מקום אחר. ובתהליך של ייעוץ זוגי ההבדל בין שני המצבים ניכר מאוד. אנחנו יכולים לבחור במצב נפשי שרוצה לתת אהבה, או במצב נפשי שמצפה לקבל אהבה. והמצב הנפשי שבו נבחר ימגנט אלינו את המצבים המתאימים לו: האגו ימשוך אליו מחלוקות ומריבות שלא נפתרות, התודעה האוהבת תזמין עבורנו דילמות משותפות שיאפשרו לנו להעמיק את ההבנה בינינו. ובתהליך של ייעוץ זוגי אנחנו לומדים לבחור את המצב הנכון.

האגו מתקיים מתוך הציפייה שיאהבו אותנו. כשאנחנו באים מהאגו אנחנו עסוקים כל הזמן בפיקוח על בן זוגנו אם הוא אוהב אותנו מספיק, מכבד מספיק את הצרכים שלנו ונענה מספיק לרצונות שלנו.

כל דבר שהוא עושה הוא מבחן לאהבתו, והאהבה שאנחנו מעניקים לו תלויה במה שנקבל ממנו. אם הוא יעריץ את עפר רגלינו נאהב אותו מאוד, ואם הוא יגלה מורת רוח מהתנהגותנו יתרוקן לבנו מאהבה, ואת מקומה יתפסו כעס ועלבון. כשאנחנו באגו אנחנו אוהבים לא את האדם, אלא את מה שאנחנו יכולים לקבל ממנו. זאת הסיבה שיש לנו כל כך הרבה ציפיות ממנו, וכל כך הרבה תביעות כלפיו. ומכיוון שאיש לא יכול ולא צריך לעשות את השני מאושר, האגו מבטיח לנו רק אכזבות ותסכולים.

התודעה האוהבת היא השתוקקות להעניק אהבה ככל שיש בלבנו, והכרת תודה על האהבה שאנחנו מקבלים, בכל כמות ובכל צורה. מתודעה אוהבת אנחנו נותנים ומקבלים את המתנה הגדולה ביותר, את האהבה כפי שהיא, בלי חשבונות, בלי פנקסנות, בלי טינות.

שני מצבי הנפש האלה מולידים שני סוגים של מערכות זוגיות: יחסים שבהם בני הזוג עושים הכל כדי להעצים זה את זה, ויחסים שבהם בני הזוג עושים הכל כדי לכווץ אחד את השני. אנחנו יכולים להעצים אחד את השני רק אם אנחנו מסוגלים לאהוב את השני עם החולשות שלו, עם ההתנגדויות שלו, גם כשהוא מעדיף את הדרך שלו, ואפילו כשהוא קר אלינו.

זה כאילו שאנחנו יכולים לבחור בין שני משחקים שונים: משחק האגו הוא "אתה אשם אני בסדר". משחק כזה מוליד באופן בלתי נמנע האשמות, כעסים, עלבונות ותסכולים. כל אחד מבני הזוג משתדל להאשים את השני בכל מחלוקת או חוסר הבנה, וכל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא הצד הפגוע. זה משחק שאין בו מרוויחים, יש רק מפסידים.

המשחק השני נקרא "אתה בסדר אני בסדר". זה שם המשחק של התודעה האוהבת, ויכול לשחק בו רק מי שוויתר על המטרה הקטנונית להיות צודק, ובחר במטרה גדולה הרבה יותר: להיות מאושר ואוהב וחכם.

גם במשחק הזה מרגיש כל אחד מבני הזוג שיש לו זכות להיות נאהב, אבל בניגוד למשחק האגו, במשחק האוהבים אנחנו לא דורשים אהבה אלא יוצרים אותה, אנחנו לא מצפים לאהבה אלא מציעים אותה, אנחנו לא חושבים שאהבה מגיעה לנו אלא אנחנו מאצילים אותה. ואנחנו יודעים שאנחנו יכולים לממש את יכולתנו להיות נאהבים רק אם ניתן את חלקנו ונלמד לאהוב בדרך בוגרת.

ד"ר צביה גרנות

מטפלת זוגית – מטפלת אישית

השאירו תגובה

^ TOP