פתאום – סיפור קצר

פתאום – סיפור קצר / מאת: חגית רימון

פתאום.
פתאום הוא עזב.
"שרי", הוא אמר לי היום בסלון. "אני חייב לדבר איתך."
הרגשתי שמשהו רע קרה.
התיישבנו בפינת האוכל. רק כמה דקות לפני כן הדלקתי נר קטן. אני אוהבת לראות את האש מרצדת.
הוא שתק. ואני שתקתי. ראיתי שקשה לו להתחיל.
"תקשיבי." אמר בקול צרוד. "אני רוצה לעזוב את הבית."
הרגשתי סחרחורת. עמדתי להתעלף ושתיתי מעט מכוס המים לידי. נשמתי עמוק. נשימה אחת ועוד אחת. ולא יכולתי להוציא מילה.

רק בשבוע שעבר הלכנו ביחד לקונצרט. אחר כך נכנסנו לבית הקפה ליד, שתיתי קפוצ'ינו עם חלב סויה, והוא שתה כוסית של ויסקי משובח, כמו שהוא אוהב. שתיקה עמדה באויר. אז סיפרתי לו קצת מה קורה אצלי בעבודה. והוא הביט בי במבט משועמם. מנסה להיראות כאילו הוא מקשיב, אבל הרגשתי שהוא מחכה שאסיים לדבר. כבר שנים שאין לו מושג מה בדיוק אני עושה, ומי החברים שלי בעבודה ומחוצה לה. כן, אני מספרת לו מידי פעם, אבל זה לא נעים לספר למי שאת מרגישה שלא מעניין אותו מה את עושה. אז השיחות ביננו התקצרו לאחרונה.
"פגשתי אישה." אמר איציק. "לפני חצי שנה. בעבודה."
הרגשתי אגרוף חזק בבטן. אאוצ'. זה כואב. מה אני אמורה לעשות עם המידע הזה? להעיף לו סטירה? לקלל אותו? או אולי אותה? להגיד לו שהיא זונה? ואולי זו אהבה טהורה?
"התאהבתי בה." הוא המשיך. והרגשתי אגרוף נוסף. חזק יותר. כמו מתאבק בזירה, שחוטף אגרוף ועוד אגרוף והוא נדחף אל החבלים, ואז מגיע האגרוף האחרון והנה, נוקאאוט. הקהל קם על רגליו ושואג כמו משוגע. איזה כייף. דה גיים איז אובר.

נשמתי שוב נשימה עמוקה. כדי שאוכל לעמוד במה שקורה כאן. הרגשתי שאני יוצאת אל מחוץ לגוף. כאילו זה לא קורה לי. אלא לאישה אחרת ששמה שרי. ואילו אני עדיין נשואה. והכל בסדר. ויש לי בעל די נחמד ומצליח ובאופן כללי גם אני די בסדר.
"אני מצטער שרי." הוא אומר. אבל לא הרגשתי שום צער בקולו. כאילו הוא בפגישה עם פקיד שומה.
לפני חצי שנה הוא נסע לכנס מהעבודה. כעת נזכרתי. הוא בקושי דיבר איתי משם. התקשר טיפה והרגשתי שזה כדי לצאת לידי חובה.
"היא הייתה איתך בכנס?" שאלתי בטון שקט.
הוא השפיל את עיניו. ולא ענה. בטח שואל את עצמו האם לומר את האמת או לשקר.
"כן."
אני יכולה עכשיו לזרוק את כוס המים מהרצפה. להידהם מהמידע שסופר לי זה עתה. איך הכל קרה פתאום? הרי רק לפני שבוע יצאנו לקונצרט. ורק לפני חודשיים נסענו לבית מלון. ושם, בין שתיקה לשתיקה, דיברנו על האוכל שהוגש לשולחן, ניתחנו את המנות ואיכות מרכיביהן,החלפנו מילים על הילדים, לא הבטנו בכלל בעיניים, בשום רגע לא נתנו ידיים, צעדנו ברחובות כשני זרים שבמקרה נשואים.
בחדר במלון, בלילה במיטה, הוא התקרב אליי, ולא רציתי. נתתי לו לגעת בי, ונראה שעשה זאת כי הרגיש חייב. כי בכל זאת, יצאנו לנופש בבית מלון…
בבוקר אמרתי לו בוקר טוב. בלי אהוב שלי או מתוק. והוא ענה לי בוקר טוב. בלי ממי או יפה שלי. וירדנו לחדר האוכל, ומילאנו את הצלחות שלנו כמה פעמים בסלטים טעימים. ושתינו מיץ תפוזים סחוט טרי, כמו אהבה בחודש השני, ולגמנו קפה הפוך, ודיברנו על האוכל וקצת על מזג האויר ואיזה כייף לצאת לחופשה ושנינו רצינו כבר לחזור הביתה.
לא שפכתי את כוס המים ולא עשיתי שום סצנה. ולא אמרתי עליה שהיא זונה. ולא נתתי לו סטירה. האיש הזה היושב מולי. הוא כבר קצת זר בשבילי.
"אל תדאגי." אמר האיש הקצת זר. "אני אשאיר לך את הדירה. ואדאג למחסורך."
ואני נשמתי עוד נשימה עמוקה. קמתי מהכסא. פסעתי לעבר הברז ושטפתי את פניי במים.
אני בסדר. אמרתי לעצמי. אני בסדר.
הוא נותר נטוע בכיסאו. ואז הזיז אותו לאחור וקם. נטל את תיקו. ויצא מהבית.

– אדווה ליזר, המטפלת ברפואה משלימה, גילתה רק בגיל 8 שהיא מאומצת וחושפת את סיפור חייה בהרצאה "הצד האפל של עולם האימוץ"

מי צריך להתאהב? שיר מאת חגית רימון

מִי צָרִיךְ לְהִתְאַהֵב? / חַגִּית רִימוֹן

להתאהב

מִי צָרִיךְ לְהִתְאַהֵב?
זֶה סְתָם כּוֹאֵב
וּמְאַכְזֵב
וְלִפְעָמִים
קוֹרֵעַ
אֶת הַלֵּב
לַחֲתִיכוֹת קְטַנּוֹת
כְּמוֹ סָלָט יְרָקוֹת
עַרְבִי
עִם מָלֵא זַעֲתַר
וּמִיץ לִימוֹן

*

מִי צָרִיךְ לְהִתְאַהֵב?
זֶה רַק לָאַמִּיצִים
שֶׁאֵינָם מְפַחֲדִים
לַעֲצֹם עֵינַיִם
לְהִתְמַסֵּר
לְהַאֲמִין
לֹא לְוַתֵּר

*

מִי צָרִיךְ לְהִתְאַהֵב?
זֶה רַק לִבְנֵי מַזָּל
כְּנֶגֶד כֹּל הַסִּכּוּיִּם
יוֹתֵר קַל לְקַבֵּל שֵׁשׁ שֵׁשׁ
מֵהַסִּכּוּי לְהִפָּגֵשׁ
עִם זוֹ שֶׁאֶת לִבְּךָ תַּרְעִיד
וְתִמָּשֵׁךְ אֵלֶיהָ בְּטֵרוּף
תִּרְצֶה לְלַטֵּף לָהּ אֶת הַגּוּף
לִהְיוֹת אִתָּהּ בְּכָל דַּקָּה
לְהַבִּיט בָּהּ בִּתְשׁוּקָה
זֶה רַק לִבְנֵי מַזָּל
כְּנֶגֶד כֹּל הַסִּכּוּיִּם
וְאֵיךְ בְּדִיּוּק תִּמְצָא אוֹתָהּ
מִכָּל מִלְיָארְדֵי הָאֲנָשִׁים?

סופשבוע במצפה רמון – מה יש לעשות?

"זה לא מתחיל באלימות פיסית או באלימות מאוד קשה, זה מתחיל לאט לאט ובהדרגה". ראיון עם עטרת סנפיר, שהייתה נפגעת אלימות במשפחה וכיום הקימה מיזם לסיוע לנפגעי אלימות

ראיון עם עטרת סנפיר, שהייתה נפגעת אלימות במשפחה וכיום הקימה מיזם לסיוע לנפגעי אלימות

 מאת: חגית רימון  hrimon@gmail.com

עטרת סנפיר – מסייעת לנפגעי אלימות במשפחה

ספרי בכמה מילים על עצמך

בת 52, גרושה עם 4 ילדים, במשך שנים רבות הייתי נפגעת אלימות ולפני 7 שנים התגרשתי. יש לי תואר שני במגדר ובמסגרת התואר עשיתי עבודת מחקר על נפגעות אלימות.

אני מלווה מזה 15 שנים נפגעות ונפגעי אלימות, לרבות בתהליכי יציאה ממעגל האלימות. הקמתי עכשיו מיזם חברתי שכל כולו ללא עלות עבור הקהילה של הנפגעות והנפגעים, כשמטרות המיזם הן  קודם כל לתת להם יידע, כי רוב הנפגעים לא יודעים מה לעשות במצב הזה ואיך לצאת ממנו. הדבר השני זה תמיכה והשלישי זה לגייס כסף כדי לאפשר לנפגעות ולנפגעים לקבל עזרה משפטית. נשים רבות לא יוצאות ממעגל האלימות כי אין להן כסף לבצע את התהליכים הללו.

אין עורכי דין מטעם המדינה?

יש, אבל גם הם עולים לא מעט כסף ובדרך כלל עורכי הדין האלה אינם מתמחים באלימות.

איך אישה כמוך הגיעה להיות נפגעת אלימות?

נפגעות אלימות לא מגיעות לזה סתם. אלו נשים שחוו אלימות בילדות שלהן או ראו אלימות בבית או בסביבה שלהן, למשל שעברו כל מיני דברים קשים בבית הספר, כמו למשל חרם.
בעבודת המחקר שלי בדקתי האם יש קשר בין אובדן אב בילדות לבין האפשרות שתיכנסי למערכת יחסים אלימה, כי זה הסיפור שלי – אבי נפטר כשהייתי בת 6.

מצאתי שיש קשר. זה לא חייב להיות מוות. זה יכול להיות גם אובדן רגשי, למשל כשאין פניות רגשית אלייך בבית או שיש אבות שאינם מתפקדים.

אלימות במשפחה קורית גם לנשים מאוד אינטליגנטיות, נשים חזקות, שיכולות להיות גם בתפקידים בכירים, והשורש של זה הוא חוויות הילדות שהן חוו והקשר שעושים מתוך החוויות האלה בין אהבה לכאב. כלומר, כדי שתהיה אהבה בחיים שלך – את צריכה לספוג כאב. ואז כשאת נכנסת למערכת יחסים, מכיוון שאלו דברים שפגשת בילדות שלך באופן כזה או אחר, הנטייה היא לא לזהות את הנורות האדומות או לשים את זה בצד ועל ידי זה לתת למתעלל אור ירוק להמשיך.

זה לא מתחיל באלימות פיסית או באלימות מאוד קשה, זה מתחיל לאט לאט ובהדרגה. יש את "הבדיקה הראשונה", שהוא יכול לומר מילים לא יפות או להיות מאוד קנאי לאיך שאת מתלבשת או למשל כשאת הולכת עם חברים והוא מתנגד, או השפלה נקודתית, לא משהו מאוד גרנדיוזי. אם באותו רגע את לא קולטת את החומרה של מה שהוא עושה ולא מתנגדת לזה – אז זה נותן לו אור ירוק להמשיך ולאט לאט זה מסלים והוא יכול להתחיל להגיד לך שחברים או חברות מסויימות הוא לא אוהב שאת נפגשת איתם או שהוא מעדיף שתהיי רק איתו כי זה מאוד חשוב לזוגיות, הוא יכול לשכנע אותך למשל לעבור לגור רחוק מהמשפחה שלך בתירוץ ש-"יהיה לכם יותר זול", ואת לא יודעת שהוא בעצם רוצה להרחיק אותך מגורמי הכוח והתמיכה שלך.

יש דברים נוספים שהמתעללים עושים, כמו לשכנע לא לעבוד, "כי הוא כבר עובד אז תהיי עם הילדים", יש גם נשים שזה ההיפך – הן עובדות ומפרנסות את הבית והוא לא עובד ומכריח אותה להביא לו את המשכורת ותופס שליטה על הכסף.
פעמים רבות יש אלימות כלכלית המתבטאת בכך שהוא לוקח פיקוד על כל המשאבים הכלכליים של הבית, כגון חשבון הבנק וכרטיסי האשראי. בדרך כלל זה יהיה מלווה באמירות כמו: "בשביל מה את צריכה להתעסק בזה, אני מבין בזה הרבה יותר טוב", ולאט לאט זה נהיה ממש שליטה, שהוא לא נותן לך לראות מה יש שם, לא משתף אותך בדברים, הוא מתקצב אותך או שלא נותן לך כסף או אומר שאין כסף, כאשר למעשה יש. הוא לא מרשה לך לקנות דברים, כל דבר שאת מוציאה הוא רוצה לדעת. זה הופך להיות ממש פיקוח מפחיד – את חוששת לקנות משהו שמא הוא יתפרץ עלייך.

מהו שלב ההתפכחות?

רוב הנפגעות במשך שנים לא ידעו בכלל שהן חוות אלימות ושיש לתופעה הזו שם: אלימות במשפחה.

גם אם זה כלכלי זו אלימות במשפחה?

בוודאי. אלימות במשפחה זה נפשי, כלכלי, פיסי ומיני. לא כולן חוות אלימות פיסית ממש על הגוף שלהן, אבל אלה שחוות אלימות רגשית כן יכולות לחוות התפרצויות זעם, זריקת חפצים בבית, גם זריקת חפצים עליהן, והרבה מאוד חוות אלימות מינית, בלי שהן מבינות את זה בכלל. מכיוון שהוא לא תוקף בחדר המיטות, כי מזה הוא נזהר. הוא יודע שזה מסוכן עבורו, הוא תוקף אותך במקום אחר בצורה רגשית ואז את נעתרת לבקשות שלו מתוך פחד שיפגע בך או בילדים או שלא יהיה כסף בבית וכו'.

אז נחזור לשלב ההתפכחות. איך פתאום אישה מחליטה שדי?

יש מקרים שפתאום זה הופך להיות פיסי, הגבר נותן מכה או בעיטה ואז פתאום את מבינה, כי כולנו יודעים שכשנותנים לך מכה זה לא בסדר, זו אלימות, ופתאום יש סממן מאוד מובהק.
יש כאלה שמתחילות להרגיש שמשהו לא בסדר. הרבה מאוד נפגעות מגיעות למצב של דיכאון, או שאינן מצליחות לעבוד, ואז הן מחליטות לטפל בעצמן. אם הן הולכות למישהו מקצועי שמבין בזה, די מהר הוא יזהה ויידע לומר להן שזו אלימות במשפחה.

כדי לעזור לנשים לזהות את זה, התחלתי להפיץ סרטוני הסברה ביוטיוב ובפייסבוק כדי שנשים שחושבות שמשהו לא בסדר יוכלו להגיע למידע באינטרנט עוד בשלבים שהם נמצאות בבית, כי זה לא עולה כסף וזה נגיש.

עטרת סנפיר – מה חייבים לדעת בשעת פרידה מאדם אלים? (אלימות במשפחה)

מטרתי בתחילת הדרך הייתה להביא את היידע אל הנפגעות, כי יידע זה כוח. ברגע שאת יודעת מה את עוברת ואת מתחילה להבין וזה מפיג לך את הבלבול שיש- יש הרבה בלבול, כי אינך מבינה מה את עוברת, ואת חושבת שאת אשמה, אז ברגע שיש לך את היידע את מתחילה להבין מה קורה ורמת הפחד יורדת ואת יכולה להבין שמשהו לא בסדר ואת צריכה לטפל בזה.

אחד הדברים הכי קשים זה שאת חושבת שאת היחידה שסובלת מזה, וגם שאף אחד לא יכול לעזור לך. כאשר את מקבלת את היידע, את מבינה שיש לתופעה הזאת שם ואינך היחידה שחווה אותה.

אז איך יוצאים מזה?

הדרך לצאת מזה היא על ידי תהליך העצמה של הנפגעת. מכיוון שתהליכים יכולים לקחת הרבה זמן ולא פעם יש להם עלויות גבוהות, בניתי 8 קורסים אינטרנטיים תהליכיים שיש בהם למעלה מ- 80 סרטונים, וכל זאת בחינם. אלו קורסים מפורטים המלמדים צעד אחד צעד על התופעה וגם כיצד לסלול את הדרך לצאת ממנה.
כדי לצאת ממעגל האלימות מספיק שינוי אצל הנפגעת. לא צריך שהמתעלל ישתנה.

את מלווה את הנפגעות והנפגעים בפגישות אישיות?

במשך השנים ליוויתי באופן פרטני נפגעות ונפגעי אלימות בתהליכים, אבל הרגשתי שיש לי הרבה מאוד יידע ואני יודעת איך לגרום להם לצאת מהמצב הזה ושאני רוצה להגיע ולעזור להרבה יותר אנשים.

מצד אחד פתחתי את הקורסים שלי, שהינם ללא עלות, ובמקביל פתחתי קבוצת פייסבוק סגורה רק לנפגעות ונפגעים שבה אני מעבירה הדרכות, גם ללא עלות, ויש מתנדבים מהקבוצה שתומכים במשתתפי הקבוצה ובתהליך הלמידה שלהם בקורסים.

במקביל אני מפעילה צ'אט חירום לחברי הקבוצה, שמופעל ע"י המתנדבים שלנו כדי לתת מענה לפניות של משתתפי הקבוצה. המטרה שלי לגייס כספים כדי לאפשר את הפעילות הזאת וגם כדי לאפשר תמיכה כספית לנפגעים הזקוקים לסיוע של עורכי דין בהליך הגירושים.

הקורסים והסרטונים נמצאים ב- בית הספר ללימודי החופש, שנמצא באתר שלי. המיזם נקרא: החופש לצאת ממעגל האלימות.

כיום לומדים מעל 500 נפגעות ונפגעים בבית הספר המקוון שהקמתי ובקבוצה יש היום 150 חברים, והמספרים עולים כל הזמן. הכל כמובן כשירות לקהילת הנפגעות והנפגעים.

איך את מרגישה אחרי הגירושין שלך?

מעולה. זו המתנה הכי גדולה שנתתי לעצמי ולילדים שלי.

התחזקת מאז?

עשיתי עם עצמי דרך מאוד רצינית שהתחילה בטיפולים קונבנציונאליים ועברה לדרך רוחנית, שהביאה המון פתרונות לתופעה. למדתי את הפתרונות על עצמי ועל הנשים שליוויתי והיום מה שנמצא בקורסים זו שיטה שבניתי ומשלבת בין היידע הרב והמקצועי שיש לי בתופעה הזו לבין ההיבט הרוחני. השילוב בין השניים מאפשר לכל מי שעושה את הדרך לצאת ממעגל  האלימות ולא רק לצאת אלא ממש להיפתח לשפע, להכניס כסף לחיים שלך ולהכניס זוגיות טובה לחייך, למי שרוצה. לצאת ממערכת היחסים זה לא מספיק, צריך לעבור שינוי בדרכי החשיבה שלך ובדרך שאת מסתכלת על העולם, כדי שלא תשחזרי שוב מערכת יחסים כמו זו שהייתה לך.

השינוי שאני עשיתי והיידע שצברתי הוביל אותי לרצות להפיץ אותו לכולם.

מה המסר או הטיפ שלך לקוראות?

אלימות במשפחה זו לא גזירה משמיים. אפשר לצאת מהמעגל הזה וכשיש לך את היידע המדוייק והתמיכה – כל אחת שמוכנה ללמוד יכולה לצאת מזה.

לסיום – היום אני מגייסת כספים לטובת המיזם שמציל חיים של הרבה מאוד נשים וגברים ושמו "החופש לצאת ממעגל האלימות". אשמח שתעזרו לי להציל כמה שיותר א-נשים וילדים מהמצב הזה על ידי כך שתתרמו. כל תרומה תתקבל בברכה

לתרומה הקישו כאן

 

איך מערכת האמונות שלך משפיעה על חייך?

 

הפעם בתוכנית המתחזים – הפרק הכי מפתיע אי פעם, על נשים שהתאהבו בשי בנבנישתי. השאלות שנותרו פתוחות

הפעם בתוכנית המתחזים – הפרק הכי מפתיע אי פעם, על נשים שהתאהבו בשי בנבנישתי מבלי לפגוש אותו

מאת: חגית רימון

קטי בתוכנית המתחזים

הפרק המפתיע של התוכנית "המתחזים" היה הפרק שבו אישה בשם קטי מספרת בפנים גלויות ובפירוט רב על הגבר שבו התאהבה – שי בנבנישתי.

"שי", גבר צעיר, חטוב ונאה, שלח אליה עשרות תמונות שלו, וגם של ילדיו, הם קיימו עשרות שיחות טלפוניות, כולל שיחות של שעות אל תוך הלילה, כאשר קטי מתאהבת בשי מפלי לפגוש אותו ולו פעם אחת!

היא מתכננת לחיות חיים שלמים איתו, והוא מספר לה בטלפון כמה שהוא אוהב אותה. היא אפילו מחליטה להתגרש מבעלה, שבועיים אחרי ש"הכירה" את שי.

ובמהלך כל החודשים של ההתכתבויות, שי מסרב לפגוש את קטי בטענה שהוא עובד במוסד וחייב לשמור על פרופיל חסוי… קטי מאמינה לו.

שי שולח אליה מתנות רבות, כולל סכומי כסף שהוא משאיר ליד הדירה שלה.

שי מבקש מקטי להעלות תמונות שלהם ביחד בפיסבוק, וקטי מסכימה להמשיך את השקר ולפרסם את התמונות הללו, למרות שמעולם לא נפגשו. שי מחבר באמצעות תוכנת עריכה תמונות של שניהם לתמונה אחת, וכך נראה ששניהם מצולמים ביחד ומנהלים רומן.

במהלך התוכנית מתגלה לצופים שישנן נשים נוספות שניהלו בעבר "מערכות יחסים" עם אותו שי! גם הן התאהבו בו, וגם איתן הוא לא נפגש.

ככל שהתוכנית מתקדמת מגלים מכנה משותף בין הנשים שנפלו בפח – כולן אוהדות קבוצת הפועל תל אביב בכדורגל.

כאשר קטי מראה את תמונותיו של שי לחברתה ומספרת לה על הקשר ביניהם, החברה מספרת לה שמדובר במתחזה, וישנו פרופיל מקביל עם אותן התמונות לבחור ששמו ים אביטן.

קטי פונה לים, והוא מסביר לה שמישהו שאינו מכיר מתחזה לו ומשתמש בתמונותיו. קטי מעמתת את הענין עם "שי", ושי מודה, אבל ממשיך לחזר ולבקש את אהבתה, וקטי ממשיכה לאהוב אותו, לנהל איתו שיחות ארוחות ולקבל ממנו מתנות.

לילה אחד במהלך שיחת טלפון ארוכה בין שי לבין קטי, שי נרדם וקטי שומעת את הנשימות שלו במהלך השינה… לפתע נשמע קול בטלפון שאומר "אני עייפה…", וזה קול של אישה!

קטי מזהה את הקול בתור קולה של חברתה לורין מיכאלי, גם היא כמובן אוהדת הפועל תל אביב.

בנקודת המפנה הזו קטי מתחילה לחשוב שבעצם שי הוא לורין!! דהיינו – במהלך כל החודשים, לפי הממצאים של חיים אתגר, למעשה ניהלה קטי קשר עם לורין ולא עם שי!!

קטי כמובן הייתה המומה וגם אנחנו הצופים היינו המומים – איך לורין מיכאלי הצליחה ככה לתעתע במספר נשים במשך כמה שנים, לנהל איתן קשר טלפוני שבו הן מתאהבות בגבר ששמו שי, בלי לפגוש אותו ולו פעם אחת??

הנה כמה מהשאלות והתהיות שהתעוררו במהלך התוכנית:

  1. איך ייתכן שנשים, שנשמעות על פניו די נורמטיביות, מסכימות לנהל קשר ומתאהבות בגבר רק על סמך תמונות ושיחות טלפון, בלי לפגוש אותו אף פעם? כמובן שאיני מאשימה בכלל את הנשים, כי כנראה הרצון שלהן לאהבה ולתשומת לב היה כל כך גדול, עד שהן התעלמו מכל הנורות המהבהבות שריצדו במציאות והתריעו מפני קשר לא אמיתי שכזה.
    השיעור שרצוי ללמוד הוא גם לסמוך על האינטואיציה שלנו כאשר אנו מרגישות שמשהו נראה לא תקין ולא אמיתי, וכמובן לבנות קשר רומנטי רק עם מי שזמין ונוכח.
  2. במהלך התוכנית מספרת אחת הנשים (אולי קטי, איני זוכרת), שהיא השאירה לשי מחוץ לדירה סיר מלא באוכל, ויום אחד כשחזרה הביתה גילתה את הסיר נקי בתוך הדירה. איך שי פרץ לדירה?? ואם שי זו לורין – איך היא עשתה זאת? וכמה קישורים יש ללורין? גם כישורי מעקב, גם יכולת לפרוץ לדירה, גם כישורי פוטושופ, גם יכולת ךשקר כל כך הרבה זמן בלי להניד עפעף, ונעבור ליכולת הנוספת שלה:
  3. איך הצליחה לורין לדבר במשך שעות בקול של גבר ולהישמע ממש כמו גבר?? שומעים בהקלטות שאין המדובר בתוכנה של שינוי קול, וכך אמר גם מומחה מטעם התוכנית. אז איך לורין הצליחה להישמע ולדבר כמו גבר?? לא שמעתי מעולם על דבר כזה…
  4. תכונה נוספת של לורין היא השקרים שלה – כשחיים אתגר פוגש אותה הוא שואל אותה על שי בנבנישתי, והיא מרימה גבה ובפרצוף תמים אומרת שאינה יודעת מי הוא. איך היא הצליחה לתחזק את כל מערכת השקרים העניפה והסבוכה שלה במשך מספר שנים מבלי להתגלות?? בעבר היא נחקרה במשטרה אבל התלונה נגדה נסגרה.
  5. שאלה נוספת – איך היה ללורין זמן לכל הלוגיסטיקה הזאת?? גם לשוחח שעות עם קטי, שיחות ארוכות מאוד, ולפני קטי עם נשים אחרות, ובמקביל היא אמא לילדים, אישה נשואה ועובדת בחנות ירקות? איך כל זה ייתכן?
  6. איך בעלה של לורין לא שם לב לזה? הנשים בכתבה טוענות ששוחחו עם "שי" במשך שעות, ימים על גבי ימים. גם אם בעלה של לורין עבד ונעדר מהבית בלילות, איך היא הצליחה לתפקד כשבמקביל אליו ולילדיה היא ניהלה קשר רומנטי שגוזל כל כך הרבה זמן? בעצם, ישנם אנשים רבים שמנהלים קשרים רומנטיים במקביל…
  7. שאלה נוספת – מה היה המניע של קטי?? בדרך כלל אנשים מתחזים לאחרים כדי להוציא מהם כספים במרמה, או לחלופין כדי לזכות באהבתם. במקרה מדהים זה – לורין לא קיבלה כספים מהנשים שהיתה איתן בקשר אלא ההיפך הוא הנכון – לורין, אשר התחזתה לשי, שלחה לקטי מתנות, כמו סלסלות פירות ומידי פעם אלפי שקלים. אז אם נניח שהמניע הוא קשר רומנטי, אבל בענייננו לא היה קשר רומנטי, הקשר היה בין קטי לבין גבר ששמו שי, ולא מערכת יחסים עם אישה. לורין מעולם לא חשפה את עצמה, ומעולם לא זכתה באהבתה של קטי או של הנשים האחרות.
    אז יכול להיות שמניע אחר הניע את לורין? האם זו סדיסטיות לשמה? האם היא נהנתה לשחק ברגשות ובלב של הנשים הללו ולהפיל אותן בפח? מה יוצא ללורין מזה??
  8. לורין כל כך מתוחכמת ומניפולטיבית, שגרמה לכך שקטי תפגוש מרחוק את "שי", ולא תהיה יכולה אפילו לדבר איתו, וזאת ללא ידיעתו של שי, שזומן לכאורה לפגישת עבודה ולא ידע שקטי צופה בו. ועולה השאלה – מדוע שקטי תתכנן פגישה מוזרה שכזאת? ואם רגש רומנטי כלפי קטי הניע אותה, איך זה שמעולם קטי לא חשה בכך?

 

 

הנה הפרק שבו קטי ונשים נוספות מספרות על אהבתן לשי בנבנישתי, ואיך ההתחזות נחשפת

תוכנית המתחזים

חתונה ממבט ראשון – לא פשוט להשתתף בתוכנית

חתונה ממבט ראשון – הרהורים על הקושי של המשתתפים בתוכנית

מאת: חגית רימון

הזוגות בחתונה ממבט ראשון

בעודי מטיילת עם הכלבים עלתה בי המחשבה שממש ממש קשה להשתתף בתוכנית חתונה ממבט ראשון.
בכמה אנשים כבר יוצא לנו להתאהב או להידלק עליהם במהלך חיינו? אחד או אחת לכמה עשרות אלפי אנשים שחולפים על פנינו.
אז מה הסיכוי של המשתתפים בתוכנית לפגוש מישהו שבאמת ימצא חן בעיניהם? די נמוך. אז תגידו שיש בתוכנית כמה זוגות שכן מוצאים חן האחד בעיני השניה, וזה נכון.
אבל מה לגבי האחרים?? נתקעים כמה שבועות אינטנסיביים עם בנאדם שאינו מתאים להם, בגיל, או בריח גוף, במראה וכדומה ואז מכבירים במילים שהם מנסים לתת צ'אנס לזוגיות ומקשקשים תרוצים ותיאוריות למה הזוגיות לא נוסקת.

אפשר לעזוב את כל התיאוריות והתרוצים והמלל – קודם כל כדי להתאהב צריך קליק, להרגיש נס כזה שהנה עומד מולך גבר או אישה שמדליק את הלהבה בנשמתך.
הנה, גם זוג פסיכולוגים מנוסים פלוס חוקרת לא הצליחו במאה אחוזים לזרז ולהנפיק את הקליק הזה.

כי ככה זה, להרגיש התאהבות זה מעשה הבריאה, משחק של היקום, קסם הכי נעלה שיש, המחבר שתי נשמות להיות ביחד, ולו לתקופה מסויימת.

 

חתונה ממבט ראשון – סופש הזוגות – מור מרגישה הקלה ודובי בוכה