תגית: ילדים

מאת: טל בוקריס

הצבת גבולות – שם המשחק בהורות ואחד הכלים היותר חשובים במקצוע "ההורות". תשאלו "מדוע"? הגבול מלמד את הילד להבחין בין הרצוי למצוי, בין המותר לאסור ואפילו בין טוב לרע. הגבולות מעניקים לילדים ביטחון ומתוך תחושת ביטחון זו, גדלים הילדים עם ביטחון עצמי ואמון בעצמם ובבחירות השונות שיצטרכו לעשות במהלך חייהם.  

לא פעם מגלים הילדים התנגדות לגבול שהוצב להם, אבל באופן פרדוקסאלי, הם שמחים שהוא קיים. הסמכות שמבטא ההורה בזמן הצבת הגבול מקנה לילד תחושה שהוא לא לבד בעולם. גבול הוא בסופו של דבר מסר של אהבה לילד- הילד מבין שיש מי ששומר עליו, אוהב אותו, מגן עליו, יש מי שמכבד אותו והתחושה הספציפית הזו יכולה לעשות את כל ההבדל!
אכן, הצבת גבולות זו עבודה קשה והרבה מאד פעמים הורים נתקלים בסירוב מצד ילדיהם: בכי, ברוגזים ועוד מניפולציות שונות ומשונות, אבל רק על ידי הצבת גבולות תוכלו לשמר את הסמכות ההורית שלכם וליצור אווירה יותר נינוחה בבית. אז הנה לכם מתכון קצר ופשוט, להצבת גבולות:
1. לימדו להכיר ולדעת מה חשוב לכם באופן אישי, למשל: יכול להיות שבבית של אחרים אסור לאכול בסלון, אבל אתם דווקא נורא אוהבים, לכן: לעולם לא להציב גבול שאינכם יכולים לעמוד בו בעצמכם! גבולות חייבים להיות במסגרת מה שמקובל עליכם באופן אישי וזכרו: מה שנכון לכם לא תמיד נכון לאחרים וההיפך. בדקו מה חשוב לכם ועל זה שימו את הדגש.
2.הסבר- הסבירו את משמעות הגבול, חשיבותו. תנו היגיון לדברים.- רק כך הילד מבין את מטרת הגבול וגם אם הוא לא מקבל את-זה, הוא מבין שיש כאן עיקרון שצריך לכבד.
3. אפשרות בחירה: תנו לילד אפשרויות בחירה בטווח הגבול (עדיף לא יותר מ-3 אפשרויות). באמצעות הבחירה לומד הילד לקחת אחריות על הבחירות שלו, מבין שדעותיו חשובות ונחשבות ולא יימנע מלהביע אותם בעתיד. הוא לומד לכבד סמכות, אבל יחד עם זאת יילמד מתי הסמכות היא נכונה ונוהגת במסגרות המקובלות ומתי היא חורגת.(חשוב בעידן של הטרדות מיניות, הצקות מיותרות מצד הבוס ובכלל).
4. עקביות- אמרתם, הצבתם, הצלחתם. חובה להמשיך באותו גבול לאורך כל הדרך. כשהורה אינו מגלה עקביות עם הגבול שהוא מציב בפני ילדיו הוא פוגע בסמכות ההורית של עצמו וגורם לילד לבלבול, הילד לומד שחוקים ניתנים להפרה ושמילה של הוריו היא חסרת משמעות ובעתיד לבוא ישליך זאת על המילה של המורה, מפקד בצבא, מעביד וכד'.
זו כל התורה!
חשוב לציין, שיש פעמים שחריגה מהגבול היא מותרת ואפילו רצויה: בחופשה, כשמגיעים אורחים, בסיטואציה חריגה וכד'. אך ציינו בפני ילדכם מדוע אתם חורגים וכמובן אל תשכחו לחזור לשגרה-לגבול.

והנה דוגמא שתארגן לכם את הנוסחא בראש:
סיטואציה: ילדכם רוצה ללכת לחבר אך יש לו שיעורי בית. לכם, חשוב שידע: "שעורי בית לפני הכל"! מתחיל ויכוח. "אני אעשה כשאחזור" "השיעורים הם לא למחר", " יש לי רק 2 שאלות, אני עושה אותן ב5 דק' ועוד ועוד.

הצבת גבול: שיעורים עושים פני שהולכים לחבר! הסבר: "עכשיו זה נראה לך פשוט, אבל בערב כבר תהיה עייף ולא תהיה לך סבלנות, ויש את התוכנית שאתה אוהב לראות וגם אני אהיה עייף/עייפה מידי בשביל לעזור וחוץ מזה: לימודים זה לפני הכל!
אפשרות בחירה: "אתה יכול להכין עכשיו עד שהאוכל יהיה מוכן", "אתה יכול לאכול, להכין שעורים ואז ללכת", "אתה יכול לבחור לא ללכת היום, אם אתה עייף מידי לשעורים, לנוח ולעשות את השעורים בשעות אחה"צ המאוחרות."- (כל בחירה במסגרת האפשרויות הנ"ל הם במסגרת הגבול: שיעורים לפני חברים, חובות לפני זכויות )business before pleasure .

עקביות– מחר כשאותה שאלה תחזור, תנו בדיוק את אותה תשובה! אחרי מספר פעמים כבר יבוא המשפט מעצמו- "אמא/אבא אני עושה שיעורים ואח"כ הולך לשחק כדורגל"
ותאמינו לי החיים פתאום קצת יותר קלים.
ותוך כדי זאת הפקתם עוד כמה נקודות זכות: חיזוק סמכותכם כהורים,מתן מסר של כבוד לעצמכם ולילדכם,לימדתם אותם מהי בחירה ואחריות,חיזקתם את ביטחונם העצמי.
ועוד דבר אחד:
גבולות נמצאים בכל מקום בחיינו: תמרור עצור, רמזור אדום, חניית נכים, זמן הגעה לשיעור,לעבודה, סגנון דיבור לבוס, חוזה כתוב בין אנשים, ועוד ועוד. את הגבולות מציבים האנשים בעלי הסמכות וזה יכול להיות הורה, מורה, מפקד בצבא, מנכ"ל. הגבולות והחוקים עושים סדר בחיינו ובעצם שומרים על כולנו. על מנת שאנחנו כחברה נדע לשמור על הגבולות והחוקים יש להבין את חשיבותם ומשמעותם כבר בגיל ילדות וזה באחריות ההורים. ילד שלא מבין את האחריות והתפקיד של הגבולות בחייו ובחיים בכלל, סביר להניח שיתקשה במסגרות חברתיות בעתיד. כל בעל סמכות צריך להעמיד גבול כלשהו, בין אם זה הורה לילד, מורה לתלמיד, מעביד לעובד, מפקד לחייל וכן הלאה.
חשוב ביותר שהגבול יהיה הגיוני, בר ביצוע ובהתאם לנורמות המקובלות בחברה. וחשוב לדעת לבחון אם הגבול אינו פוגע בזכויות האדם!
את כל זה יידעו ילדכם כמבוגרים אם ילמדו זאת עכשיו – בעודם ילדים.

בהצלחה!

טל בוקריס, מאמנת אישית

מאת: נעמי בן זקן

זוגות המחליטים להתחיל ולתכנן את הרחבת המשפחה ניגשים למשימה מתוך אמונה גדולה לגבי ההצלחה וההשגה של התוצאה הטובה ביותר עבורם. כאשר תנאי אחד אינו מתקיים האמונה מתערערת ונחלשת ויחד עם זאת גם הזהות האישית של כל אחד מבני הזוג אשר גורמת לדיכוי אמונות וערכים, יכולות, זהות, משאבים חשובים וכד'.

אמירות לדוגמא שניתן לשמוע ממטופלות פוריות (ממטופלות פוריות, כי גברים לא מדברים על זה):
אולי אין לי סיכוי? אולי לא מגיע לי להיות אם? כנראה שלא נועדתי להיות אמא? אין לי כוח, מרגישה מרוקנת! די! אני מפסיקה את הטיפולים…

זוגות שמתמודדים עם בעיות פוריות עוברים תקופה של קושי רב הן מבחינה פיזית והן מבחינה נפשית. כשבעיה דופקת על דלתו של אדם, מיד הוא הולך לחפש את התשובה אצל אדם אחר. כואב לי = אני הולך לרופא. אין לי! = מי יעזור לי? כלום לא מצליח לי! = העברת אחריות לגורמים אחרים.

ביקום ישנו חוק חשוב שנקרא "חוק המשיכה" והוא בא להסביר לנו שמה שנזרוק ונצהיר זה מה שיחזור אלינו. למה הכוונה? אם תתעוררו בבוקר בכעס מסיבות של: הבעל/האישה הכעיס אותך… חבר/ה שמתעלמים כי הם כבר הורים והם לא צריכים אתכם יותר, זה מעצבן ואתם כועסים על כולם וזה פשוט לא עובר אלא רק הולך ומתעצם… זה מכיוון שהאנרגיה שלכם זורמת למקום בו תשומת הלב שלכם ממוקדת והוא : הכעס. (אחת מהנחות היסוד ב-NLP ).

אם תחייכו לעצמכם בבוקר – יחייכו אליכם בחזרה. תאמינו בעצמכם > הסביבה תאמין בכם. תכבדו את עצמכם ואת היכולות שלכם > הסביבה תכבד אתכם. תחשבו שאתם כמו במשחק ילדים שנקרא "בומרנג". אתם זורקים כדור באופן מסוים? שימו לב איך הוא חוזר אליכם, בחיוך או בכעס? קחו אחריות על מה שאתם זורקים ואיך.

"לכל החיים יש תכלית אחת בלבד, והיא שאתה וכל אשר חי תתנסו במלוא הגדולה".
"הסוד העמוק ביותר הוא שהחיים אינם תהליך של גילוי אלא תהליך של בריאה. אתה אינך מגלה את עצמך, אלא בורא את עצמך מחדש. לפיכך אל תחתור לגלות מי אתה, חתור לקבוע מי אתה רוצה להיות." (מתוך שיחות עם אלוהים).

אם אנחנו רוצים למצוא פתרון איכותי למצב שלנו עלינו לגשת אליו ברמה הלוגית המתאימה. ב- NLP – neuro linguistic pogramming) ( קיימת טכניקה שנקראת "הכנסת מטרה לשרירים" שמטרתה ליצור שינוי המתחולל ברמות לוגיות רבות וניתן לעשותו באמצעות שינוי בכל מיני גורמים:

סביבה – זוגות רבים מרגישים כי בשל המצב בו הם שרויים אינם יכולים לקחת חלק בסביבת המשפחה או בסביבת חברים הריוניים או חברים עם ילדים ובכך נוצרת תחושה של מידור או נידוי. "מסתכלים עלינו באופן שונה" , "הם חושבים שאנחנו מסכנים" ,"הם לא מספרים לנו דברים טובים שקורים להם"…מה ההשפעות החיצוניות של הסביבה עליכם ועל ההתמודדות שלכם בטיפולי הפוריות? האם הסביבה שלכם כוללת רק אנשים שנמצאים באותו מצב או קושי? מה אם תמקמו תמונה חדשה במוחכם שמראה לכם כי לסביבה יש כוונה חיובית עבורכם והם לא האויבים שלכם? אתם חשובים להם, הם רוצים עבורכם את הטוב ביותר ,הם אוהבים אתכם, הם מבקשים בשבילכם שמחה והצלחה.

ברגע שתשנו את הרמה הלוגית בה אתם נמצאים ותהיו במחיצת סביבה עם נוכחות של ילדים ושמחה תאפשרו לחוויה לחלחל אליכם ולאפשר לתת מודע שלכם להפעיל את הרצון שלכם להצטרפות לאותה סביבה… ברגע שחוויה זו הכוללת את כל מערכת החושים שלכם תקודד בזיכרון פעם אחר פעם תרחיבו את נקודת המבט שלכם וכל זה יאפשר חידוש של אנרגיה, שמחה ואיזון.

התנהגות – מהי רמת ההתנהגות שלכם כשאתם מנהלים אינטראקציה עם הסביבה שלכם? מהו האופן בו אתם מנהלים דו שיח עם הסביבה? כשאתם פוגשים באישה הרה ברחוב או בעבודה, באיזה רמת התנהגות אתם נתונים? מה המחשבות המנחות אתכם באותו זמן? מה אתם רואים? חווים? שומעים? קחו אחריות לפני שאתם מפרשים! הפרשנות משפיעה על התגובות, ההתנהגות, הרגשות והמחשבות שלכם.

מה אם כשאתם פוגשים מספר פעמים באישה הרה שעומדת לפניכם ומשתפת אתכם בחוויות מהריונה אתם מדמיינים את עצמכם… מתחברים לחוויה בכל החושים והרמות …ובכך יוצרים את החוויה במוח שלכם עד שתיווצר במציאות .

יכולות – ברמה זו אין בכלל שאלה! אישה/גבר שנמצאים בתהליך של טיפולי פוריות ניחנו בכוחות וברמות תפקוד גבוהים במיוחד .יש בכם את ההתמדה, העקשנות והאסרטיביות שהם יעילים להשגת המטרה הנעלה. יש בכם את היכולת לרתום את עצמכם ואת הסביבה שלכם לקראת טיפול, יש בכם המון רצון להצליח בטיפול הנוכחי. מה האיכויות שאתם מביאים איתכם על מנת למקסם את הפוטנציאל טמון בכם? לאילו יכולות נוספות אתם זקוקים כדי לתמוך ולחזק את האמונה כך שהם יהיו מספיק חזקים על מנת לגרום לכם להתמודד עם טיפולי הפוריות אותם אתם עוברים ולצעוד את הצעד האחרון לעבר המטרה ולהגיד: "אני ______ ואני יכול/ה.!"

אמונות וערכים – אמונות וערכים מהווים בסיס למוטיבציה. הם מעניקים אישור לדרך שבה אנו פועלים. האם אתם מאמינים בעצמכם באופן מלא ושלם שתשיגו את המטרה? מה היעד אותו הגדרתם? האם היעד הוא להשיג הריון? האם היעד הוא להיות הורים לילד ? נשים רבות מצליחות להשיג הריון ומאבדות אותו בשבועות הראשונים, לנתון מדהים זה נכספתי בפורומים שעוסקים באובדן הריון (אני מנהלת אחד כזה בעצמי) והוא העלה בי את השאלה מדוע זה קורה? נשים עוברות בדיקות על בדיקות על בדיקות ולא נמצאת סיבה מיוחדת להפלות .האם עצרת לרגע ובחנת את הבקשה שזרקת ליקום? איך הגדרת את היעד ובאיזו רמה? כדי שיעד יהיה אפקטיבי עליו לענות על קריטריונים כמו: ספציפיות, הגדרה בצורה מאוד מדויקת, בר השגה, מכוון תוצאה, תחום בזמן והאנרגיה שאת ובן זוגך מביאים איתכם ליעד הזה.

זהות – מי תהיו שם כשתשיגו את ההריון? מה אתם רואים שם? איך אתם מרגישים? איך תתפסו את עצמכם מבחינת הערך והדימוי העצמי שלכם? השאלות בטח מצחיקות אתכם והן נשמעות רטוריות משהו? לא. זה לא ברור מאליו. עד כה הייתם בזהות אחת ופיתחתם לכם זהות אחרת וברגע שעברתם דרך הסביבה > ההתנהגות > היכולות > האמונות הגעתם לזהות חדשה ששם כבר יש לכם סביבה חדשה, התנהגות חדשה, יכולות חדשות , אמונות וערכים.

אם מצאתם את הרמה הלוגית בה נמצא מיקוד הבעיה ותהיו ערים לנקודת המבט שלכם ושל כל המעורבים במצב הסיכוי שתמצאו פתרון עבורכם יהיה גבוה מאוד.

החוט המקשר בין כל הרמות הלוגיות אותם הזכרתי קודם הוא הזהות שלכם והשמירה עליה. הזהות היא הכרטיס ביקור שלכם לכל מקום אליו אתם מגיעים כאנשים שמתמודדים עם טיפולי פוריות. יקיריי, מה שתשדרו זה מה שהסביבה שלכם תקלוט והיחס שתקבלו יהיה בהתאם.

מי אתם שם לעומת אחרים?
עם איזו מחשבה אתם מגיעים לעבודה? למפגשים חברתיים? למפגשים משפחתיים? מסתובבים ברחוב?
האם הידיעה שלכם את המצב וכמי שמגיעים ללא ילד או ללא כרטיס זהות כהורים מוריד אתכם ברמה? מפחית את הרצון או היכולת שלכם להימצא ולהתחכך עם הסביבה שלכם?

זהו שלא יקיריי! אתם לעומת אחרים לא מוותרים. להיפך. אתם מגלים יכולות וחוזקות אדירות של רצון, נחישות,התמדה,נכונות,הערכה לילד שתבראו. ילדכם לא ברור מאיליו אתם הייתם שותפים מלאים לבחירה ולהחלטה וליצירה המופלאה שלכם.

קטע נוסף מתוך "שיחות עם אלוהים" שמבהיר בצורה בהירה וברורה למדיי למה כדאי לנו לשנות את רמת החשיבה בה אנו נמצאים על מנת ליצור ולברוא אותנו כל פעם מחדש.

"כדי "לרומם" את החיים שלך, ראשית החשיבה שלך על החיים צריכה להיות בהירה מאוד. אתה צריך לחשוב על מה שאתה רוצה להיות. על מה שאתה רוצה לעשות ועל מה שאתה רוצה שיהיה לך. עליך להקדיש לכך מחשבה רבה, עד שתגבש לך מחשבה בהירה מאוד. לאחר שהדבר נהיר לך מאוד – אל תחשוב על כל דבר אחר. אל תתאר לעצמך אפשרויות אחרות.
סלק מהמבנה השכלי שלך את כל המחשבות השליליות. היפטר מכל פסימיות. הסר את כל הספקות. פסול את כל הפחדים. כפה על שכלך להיאחז בכל הכוח במחשבה הבוראת המקורית. לאחר שגיבשת את מחשבותיך והן בהירות ואיתנות עליך להתחיל לומר אותן כאמיתות. אמור אותן בקול. השתמש בפקודה העצומה, המזמנת את כוח הבריאה: "אני". פנה בהצהרות "אני אל האחרים". "אני " זו הצהרת הבריאה החזקה ביותר ביקום. המילה "אני " מפעילה כל מחשבה שלך, כל אמירה שלך, מזמנת את ההתנסויות האלה, מביאה אותן אליך. היקום מגיב ל"אני ", כשם ששד בבקבוק מגיב לפקודה."

אתם מוזמנים להתחבר לעצמכם, לאמונות ולערכים שלכם, לשנות את הסביבה, את הפעולות שנוצרות מתוך התגובות ולהיזכר ביכולות האדירות הטמונות בכם. כל אלה כבר נמצאים בכם אתם רק צריכים להסכים להכיר בהם ולתיידד איתם.

אני מאמינה כי ברגע שתגיעו להסכמה ולהחלטה להוציא את המקלות מהגלגלים הדרך שלכם שהיא מאוד חשובה לתוצאה תהיה נינוחה וקלה יותר .

מאחלת לכולכם הצלחה רבה, שפע של אור ואהבה.

נעמי בן זקן
מאמנת אישית, מנחה ב-NLP
Naomi_bz@walla.com 
050-9035210