ספר מומלץ – "סוד האהבה"
מדריך מעשי ליצירת זוגיות בעזרת שיטת ההוּנָה הקדומה
מאת: כנרת טל מאיר, הוצאת אסטרולוג
sodהספר סוד האהבה מבוסס על תורת ההונה הקדומה, המוכרת כיום בעולם כולו ונחשבת לאחת התורות העמוקות העוסקות ביצירת המציאות. התורה מבוססת על פילוסופיה שמאנית עתיקה, אשר על פי המסורת והאגדות הגיעה אלינו מאיי האוקיינוס השקט לפני למעלה מ 25 אלף שנים.
הבסיס הערכי עליו מושתתת תורת ההונה הוא – אהבה. על פי ההונה אהבה היא כלי וגישה ליצירת המציאות: אהבה היא היכולת להתייחס באופן חיובי לכל דבר סביבך, וליצור את המציאות שלך מתוך גישה חיובית המבוססת על פרגון, אכפתיות, סלחנות, נתינה, חמלה, קבלה ורצון טוב. אהבה איננה רק רגש, שנוצר או לא נוצר, מבלי שיש לך שליטה עליו, אלא קודם כל יכולת, שניתן ללמוד, לפתח ולהעמיק, באופן שיאפשר לך להרגיש, יותר ויותר, את מה שאת רוצה להרגיש, ולזמן לחייך את האדם שיהיה ראוי לרגשותייך ויידע להוקיר אותם ולהעמיק אותם יחד איתך.
הבסיס ליצירת אהבה הוא היחס שלך כלפי עצמך. על פי ההונה המציאות שלך היא יצירה שלך, וכל מה שסביבך מתקיים דרכך ונובע ממך: לכן, כאשר אין בך אהבה – את יוצרת מציאות שאין בה אהבה, וכאשר את מלאה אהבה, את מפיצה אהבה סביבך, ומגדילה את מאזן האהבה בעולמך. אדם אוהב יוצר עולם אוהב, ותחושתו בעולם שלו היא של מלאות, פתיחות, שלמות, בטחון ואושר.
הנה פרק מהספר – תת עיקרון ראשון: אין גבולות
"טען כי מוגבל אתה
ואז תגלה – שאכן כך הוא" (ריצארד באך.. תעתועים)
אנו חיים בתוך גבולות. גבולות נחוצים לנו לצורך בהירות והבנת חוקי המשחק, והם נחוצים לצורך הגנה ובטחון, אך גבולות הם גם התירוץ שאנחנו משתמשים בו, על מנת להצדיק את תחושת המוגבלות שלנו, ואז הם נובעים מפחד ומספק: פחד להיפגע, וספק ביכולת שלנו להשיג את מה שאנחנו באמת רוצים.
במהלך עבודתי אני שומעת כל הזמן נשים המדברות על הגבולות המונעים מהן להגשים את הזוגיות שהן חולמות עליה:
אני כבר מבוגרת מידיי, גברים נלחצים מהגיל שלי
הביציות שלי הולכות ומתייבשות ולכן כבר אין לי זמן למצוא מישהו שווה
אין לי ברירה אלא לוותר על זוגיות או להתפשר.
אין מקומות איכותיים להכיר בהם גברים.
באתרי הכרויות מחפשים רק סקס
גברים באינטרנט פונים רק לנשים בגילאים מסויימים (לא בגילי..)
כל מי שאני רוצה לא רוצה אותי – ולהפך.
הגברים היום לא ממהרים לשום מקום/ הם אינפנטילים/ לא מתאימים לי/ מפחדים מנשים חזקות, או חכמות או מוצלחות.. וכד'.
אני בטוחה שאת מסוגלת להזדהות לפחות עם חלק מן האמירות הללו. אני מניחה, שגם את פגשת בחורים אינפנטיליים, שלא מסוגלים להתחייב, גברים שמחפשים רק סקס, וגברים שאומרים שאת לא מתאימה להם, לפני שטרחו לפגוש אותך או להחליף איתך יותר מכמה מילים בצ'ט. אני מניחה שגם בך פגעו עד כדי כך שבסופו של דבר החלטת להגביל, יותר ויותר, את כללי המשחק מתוכם את מנהלת את מערכות היחסים שלך:
אם הוא לא משלם עלי, בטוח שהוא קמצן או לא מעוניין…
אם הוא לא בא לקחת אותי מהבית, סימן שהוא לא רציני..
אם הוא לא מתקשר יום אחרי הדייט – הוא בטוח לא רוצה..
אם הוא צעיר ממני הוא בטח רוצה רק סקס..
אם הוא רוצה סקס – סימן שהוא לא רוצה קשר אמיתי..
וכו' וכו' וכו'…
את בוודאי מהנהנת בראש בהסכמה עכשיו: "נכון.. את אומרת לעצמך.. אלה אמיתות מוחלטות.. ואין לך שום כוונה לוותר עליהן.." אבל האם שמת לב שכל האמונות הללו נובעות מפחד וספק? האם את מודעת לכך שהן מתפקדות כנבואות שמגשימות את עצמן בחיים שלך, ושיש לך אחריות על יצירתן, כמו גם על החלפתן?
כפי שלכל כלל יש יוצאים מן הכלל, כך מחוץ לכל גבול שאת שמה יש אינסוף אפשרויות, שלעולם לא תדעי על קיומן, אם לא תעזי להרחיב את גבולותייך. אם תתבונני סביבך תראי, שאל מול כל אמונה מגבילה שלך יש מציאות המוכיחה את ההפך: יש נשים שמכירות גברים באינטרנט כל הזמן, נשים שמסכימות להרחיב את הגבולות שלהן, ולצאת בפעם השנייה והשלישית, עם גבר שבסופו של דבר מתגלה כחם ונדיב, אבל נמאס לו להרגיש מנוצל.. יש נשים שהכירו גבר שצעיר מהן במספר שנים, והן נשואות לו היום באושר ובשמחה, ועוד ועוד.
אני בטוחה שגם את מכירה נשים בנות גילך, ואפילו מבוגרות ממך, שהתחתנו ולא התפשרו, ואני משוכנעת שאת יודעת, שבזכות אנשים אחרים, שלא מאמינים בגבולות, את יכולה היום להקפיא את הביציות שלך, ולשמור עליהן מפני 'התייבשות', ועל ידי כך להרגיע את הלחץ הביולוגי המופעל עלייך כל הזמן. אם את אומרת לעצמך, שהנשים הללו אינן את, אם את מספרת לעצמך שלך זה לא יכול לקרות.. הרי שאת שבויה בתוך תפיסות מגבילות. אבל תפיסות אינן אמת, אלא רק דרך החשיבה האוטומטית שאת מורגלת בה.
בפועל, אין גבול ליכולות שלך, ואין שום מגבלה אמיתית, שיכולה למנוע ממך להשיג את מה שאת רוצה. הגבולות היחידים הקיימים הם אלה שמתקיימים בתוך הראש שלך: בתפיסות ובאמונות המודעות והלא מודעות שלך. אם תתבונני סביבך, על החיים במאה ה-21, תראי שגבולות נפרצים כל הזמן, בכל התחומים: הטכנולוגיות החדשות מאפשרות סגנון חיים, שרק לא מזמן נחשב למדע בדיוני, הרפואה מאפשרת תוחלת חיים, שרק לפני מספר שנים הייתה בלתי אפשרית. המוח האנושי מגשים בדרך כלל אחוז זעיר מן הפוטנציאל הגלום בו, ומסוגל להגשים הרבה יותר מכך כאשר הוא משוחרר מתפיסות מגבילות. גם את, ברגע שתרחיבי את גבולותייך, תוכלי ליצור עבור עצמך אפשרויות, במקומות שבהם לא חשבת קודם לכן, שהן נמצאות.
הגבולות שלי:
גם התודעה שלי היתה כבולה בגבולות ומגבלות כאשר התחלתי את דרכי בעולם הזוגיות. אני זוכרת במיוחד שתיים מן התפיסות המגבילות שלי: האחת – האמונה שלי שאני 'מורכבת מדיי', ושאף גבר לא יצליח להכיל את המורכבות שלי לאורך זמן, והשנייה – האמונה שלי שגברים מן הסוג שאני מחפשת רוצים לידם אישה קטנה, מתוקה, שיודעת לבשל, ולא רוצה לעשות קריירה, בקיצור – אישה שהיא ממש לא אני.
'האקס המיתולוגי' שלי הוכיח לי מעל לכל ספק, שהאמונות המגבילות שלי נכונות: למרות שאהב אותי באמת, הוא לא היה מסוגל בשום אופן להכיל את המורכבות שלי, ולא היה מוכן לקבל את העובדה שאני מאוהבת בעבודה שלי, ושאין לי שום כוונה לבשל לו, לטפל בו, ולהיות עבורו אישה קטנה ומתוקה. הוא ניסה לשנות אותי לכל אורך מערכת היחסים שלנו, וההתייחסות שלו אליי רק העצימה את התפיסות המגבילות שלי. בסופו של דבר התחלתי להאמין שאם אני רוצה זוגיות, יהיה עלי להשתנות מבלי הכר, ולהפוך להיות משהי אחרת – כזו שגברים מעוניינים בה. אחרי שלוש שנים של מאבקים אינסופיים, הסתיימה מערכת היחסים הזו, ואני נשארתי עם אמונה כמעט מחלטת, שאין סיכוי שאצליח ליצור זוגיות אי פעם.
היום אני יודעת: תפיסת הגבולות והמגבלות היא תפיסה – לא אמת. היא אמונה המוטבעת במערכת ההפעלה שלך, וניתנת לשינוי אם תרצי בכך. ברגע שתלמדי להרחיב את הגבולות שלך תתרחב תחושת היכולת שלך, תגדל העוצמה האישית שלך והמציאות תעניק לך, בפועל, הרבה יותר מכפי שהיא מעניקה לך כיום.
כאשר הכרתי את בעלי, אחרי שלמדתי להרחיב את הגבולות שלי, ועשיתי עבודה יסודית על התפיסות שלי, מצאתי את עצמי נהנית, פה ושם, לבשל לו ולטפל בו, אבל בעיקר גיליתי, שהוא נהנה לבשל לי ולטפל בי, ושהוא שמח לקבל אותי על כל המורכבות והעומק שהבאתי איתי.
כדי ליצור זוגיות חמה, אוהבת ומתפקדת, כפי שאת רוצה, תצטרכי ללמוד להאמין, שאין גבול ליכולות שלך, שאין כללים וחוקים אובייקטיביים שמנהלים אותך, ושאת יכולה וראויה לזמן לחייך את כל מה שאת רוצה.
טכניקות להרחבת גבולות
טכניקה ראשונה:
במהלך הימים הקרובים תלמדי להרחיב את גבולותייך על ידי כך שתעשי בכל יום דבר אחד שאת לא רגילה לעשות – ותיהני מכך. זה לא צריך להיות משהו גדול, זה יכול להיות ממש כל דבר, אבל חשוב שתלמדי ליהנות מן הדבר החדש שאת עושה, ולא שתסבלי ותחכי שזה ייגמר.
לדוגמא – אם את מסדרת את המיטה שלך בכל בוקר, את יכולה להימנע מלסדר אותה במשך כמה ימים וליהנות מהרגשת החופש שזה מאפשר לך; אם את רגילה לאכול דברים מסוימים בכל ארוחה, נסי לאכול דברים אחרים וליהנות מהם; אם שומעת תכניות מסויימת ברדיו, בדרך אל העבודה או ממנה, החליפי אותן בתכנית אחרת, או נסי יום אחד ליהנות מנסיעה לעבודה בשקט מחלט.
אם את רוצה להיות ממש אמיצה, הרחיבי עוד את הגבולות שלך: דלגי ברחוב במקום ללכת, שירי בקולי קולות בבית, למרות שהשכנים עלולים לשמוע, החליפי ליום אחד את סגנון הלבוש שלך, וחייכי לאנשים במעלית, במקום להשפיל מבט..
במהלך הימים בהם את עושה את הדברים הללו שבי עם עצמך מספר דקות בכל ערב, עצמי את העיניים, נשמי כמה נשימות עמוקות ואמרי למערכת ההפעלה שלך את הדברים הבאים:
מהיום אני בוחרת להרחיב את הגבולות שלי
אני נהנית להרחיב את הגבולות שלי
אני לומדת להאמין שאין גבול ליכולת שלי ליצור לעצמי את מה שאני רוצה
ואני מבקשת ממך, מערכת ההפעלה שלי, שתשתפי איתי פעולה בהרחבת גבולותיי, וביצירת המציאות הרצויה לי.
כאשר את מסיימת, הודי למערכת ההפעלה שלך על שיתוף הפעולה, פקחי עיניים, וחזרי לענייניך. מעתה, היי מודעת לנושא הרחבת הגבולות שלך, ושני הרגלים שאת מרגישה תקועה ומקובעת בהם, ושאינם תורמים לך.
טכניקה שנייה
שבי בנינוחות, עצמי את העיניים ונשמי כמה נשימות עמוקות. תני לנשימות שלך להיות יותר ויותר עמוקות, יותר ויותר מלאות: הרחיבי בנשימתך את הבטן, את הלב, את חלל החזה ואת הריאות. ועתה, עם כל נשיפה דמייני לעצמך שאת מרחיבה את גבולות התודעה שלך, ותני מקום לדברים חדשים להיכנס לתוכך: פני מקום לתפיסות חדשות להיכנס לתוכך, פני מקום לרעיונות חדשים לחדור אלייך, ופני מקום לאפשרויות חדשות למלא את חייך.
שימי לב: אם עולה בך פחד – נשמי עמוק והרגעי אותו. אם עולה בך ספק – נשמי עמוק ושחררי אותו. אמרי למערכת ההפעלה שלך, שכל מה שאת עושה וכל מה שתעשי יעשה מתוך הקשבה פנימית, ובשיתוף פעולה איתה.
הפני את תשומת לבך פנימה, ואמרי לעצמך את הדברים הבאים:
מהיום אני בוחרת להרחיב את הגבולות שלי
אני נהנית להרחיב את הגבולות שלי
אני לומדת להאמין שאין גבול ליכולת שלי ליצור לעצמי את מה שאני רוצה
ואני מבקשת ממך, מערכת ההפעלה שלי, שתשתפי איתי פעולה בהרחבת גבולותיי, וביצירת המציאות הרצויה לי.
כאשר את מסיימת, הודי למערכת ההפעלה שלך על שיתוף הפעולה, פקחי עיניים, וחזרי לענייניך. בימים הקרובים, חזרי על התרגיל הזה לפחות פעם אחת ביום, על מנת לחזק את התפיסה החדשה שלך, ולהזכיר למערכת ההפעלה שלך את הכיוון שאליו את בוחרת ללכת.
ניתן למצוא את המדיצטיה באתר: http://coaching4love.com
כנרת טל מאיר היא בעלת תואר שני בפילוסופיה של המדע, ובעלת הכשרה מעמיקה במגוון שיטות טיפול ואימון. מזה שנים היא עוסקת בטיפול וייעוץ בעזרת עקרונות שמקורם בשיטת ההוּנה הקדומה, בה היא רואה את הכלי היעיל והאיכותי ביותר לזמן באמצעותו אהבה וזוגיות.
ספר זה מכיל הן את ניסיונה האישי והן את זה של מטופליה, והוא מתאר – צעד אחר צעד – באופן האישי והממוקד ביותר – את תהליך יצירת הזוגיות, כפי שהוא נעשה בחדר העבודה שלה מידיי יום ביומו. כנרת חושפת בספר את כל הכלים, הטכניקות, ושיטות העבודה בהן היא משתמשת בעבודתה, ואת תפיסת העולם העמוקה העומדת בבסיסם. לאורך הספר תוכלו למצוא תרגילים וטכניקות שתוכלו ליישם מייד, ושיסייעו לכם בתהליך העדין והרגיש של יצירת הזוגיות שלכם.
"..את עשר השנים שלי באוניברסיטה ביליתי דווקא בלימודי פילוסופיה ופילוסופיה של המדע. כאשר חתמתי על עבודת המסטר שלי היו לי קצת יותר תשובות לשאלות שהעסיקו אותי..: הבנתי, שאין אמת אחת, ושמשמעות החיים היא זו שאנחנו מעניקים להם… עתה היה עליי למצוא את דרכי בעולם, ולתת משמעות לחיי.
לאורך כל השנים הללו זוגיות הייתה התחום היחיד שבו לא הצלחתי, לא משנה כמה התאמצתי, ומה ניסיתי לעשות: במשך עשר שנים ניהלתי שתי מערכות יחסים כושלות, כל אחת מהן מתעללת יותר מן השנייה, אחר-כך ביליתי תקופה ארוכה ביציאה לאינסוף דייטים, שבדרך כלל לא נמשכו יותר מפעם אחת או פעמיים.. לא הצלחתי להבין למה זה קורה לי: לא נראיתי פחות טוב מחברותי, שכבר היו נשואות אז, הקרנתי ביטחון עצמי ברמה סבירה פחות או יותר, וברוב המקרים הרגשתי שאני מתנהלת נכון בדייטים. אבל למרות כל זאת – משהו לא עבד.
באותה תקופה שקלתי ברצינות לשכוח מחלום הזוגיות שלי ולתייג אותו כחלום מיושן, שאינו יכול להתגשם עבור אנשים מן ה-'סוג' שלי, ולכן – 'לא צריך לקרות לי'. .. אבל למרות כל הקשיים הרגשיים שהתמודדתי איתם, כאבי הלב החוזרים ונשנים, האגו שנפגע שוב ושוב, ותחושת הכישלון, שמעולם לא חשתי קודם בשום תחום של חיי, למרות כל אלה, החלטתי שאני לא מוותרת: רציתי להיות נשואה, ורציתי להיות אמא, ורציתי שזה יקרה בדיוק בסדר הזה.. מבחינתי, זו הייתה ההחלטה החשובה הראשונה שעשיתי, בדרך להגשמת המטרה המיוחדת הזו – יצירת זוגיות בריאה, אוהבת, מתפקדת."
מערכת אתר אישה – חוות הדעת על הספר – מומלץ בחום. טיפים מעשיים והרחבת הלב לקבלת זוגיות נפלאה.
